Идти по жизни налегке. Как "чемодан без ручки" уместить в маленькой записной книжке

Идти по жизни лёгкой, танцующей походкой — как было бы здорово!! Но это получается только в детстве, когда нет груза пережитого негативного опыта, ограничивающих убеждений, незаконченных отношений и т.д., и т.п

Вот как раз о правильном завершении отношений и пойдёт речь сегодня. Психологи, изучавшие феномен человеческой памяти, пришли к выводу, да вы и сами можете это подтвердить, что мы чаще всего вспоминаем незаконченные дела, чем те, которые уже завершены. Наше внимание, а значит, и наша энергия "сливается" туда. Конечно, ресурсы нашей осознанной памяти ограничены, мы не держим в голове всё наше прошлое, но так или иначе незаконченные отношения дают о себе знать и даже практически всегда определяют наши настоящие контакты. А если это не одни незавершённые отношения? Тогда понятным становятся такие состояния, что "нет сил жить, ничего не хочется, в жизни мало радости и т.д".

Приведу один из типичных примеров. У одной из моих клиенток в юности были отношения с замечательным молодым человеком, умным, перспективным, из хорошей семьи. Но не сложилось, произошёл болезненный разрыв без объяснения причин, без последнего "прости". С годами всё забылось, боль притупилась, но в дальнейшем она избегала выстраивать близкие отношения с умными, успешными мужчинами и выбрала в мужья тихого, слабого "маменькиного сынка", и никак не могла понять — "за что ей такое наказание"? Причина в том, что та её часть, которая была "ранена" таким разрывом, подсознательно ограждала её от встреч с мужчинами, похожими на того, ей казалось, что велика вероятность повторения прошлого болезненного опыта, женщина просто их "не встречала" или находила в таких слишком много отрицательного, с одной стороны. И с другой стороны, эта же часть считала, что тот первый и является её "мужем" (не закончили же, просто поссорились), тогда из человека, который рядом сегодня пришлось сделать "сыночка". Печальная история, но в то же время дающая силы на изменения или на принятие сегодняшней ситуации осознанно и больше не считать себя жертвой обстоятельств непреодолимой силы.

Итак, как понять, что отношения не закончились. Есть несколько ярких признаков. Вот основные из них:

1. Если вы, вспоминая кого-то, думаете или говорите: "Я ничего не хочу знать об этом человеке, даже слышать о нём не хочу, его не было в моей жизни!!!". Как правило, испытываете много негативных эмоций: злость, обиду, растерянность, и они такие яркие, как будто это было вчера. То отношения не закончены, ваша энергия "уходит" на то, чтобы не помнить, не чувствовать, не знать, оберегать себя от боли.
2. Если вы выбираете типичных партнёров, и ваша жизнь — это бег по кругу, по одинаковому сценарию, то те, самые первые отношения, откуда всё началось, всё ещё "болят". И, заходя на очередной круг, есть неосознанная надежда, что уж в этот раз всё будет по-другому, у истории будет другой конец. Но если вы не меняетесь и делаете всё то же самое, ну откуда возьмётся другой финал?
3. Если вы выбрали себе в партнёры человека — полную противоположность тому, из прошлого, и не счастливы с ним — та же история. Это похоже на неосознанную месть — "Ты мне сделал больно, смотри, как я тебе отомщу, я не выберу тебя". И ваш сегодняшний партнёр может вас очень любить, быть замечательным человеком, но вы этого не заметите и не оцените, потому что телом вы с ним, а ваша душа решает вопросы прошлого.

Это основное, что встречается в практике.

Что же означает "правильное" завершение отношений? Это, когда я вспоминаю, сколько мне лет на самом деле, что я уже поживший, взрослый человек, и многое уже понимаю об этой жизни, и умею прощать. Это, когда я вспоминаю, что человек был в моей жизни, наполняюсь благодарностью и радостью за полученный опыт. И что же в данном случае этот драгоценный "опыт"? А всё что угодно! Например:

1. Представьте, каким бы стал, как вам кажется, тот, кто сделал вам больно. Хотели бы вы быть с таким сегодня? Одна моя клиента даже перекрестилась: "Боже упаси, алкоголик! Конечно, не хочу". И когда я предложила сказать ей такую разрешающую фразу: "Спасибо, что бросил меня и не позволил мне испортить мою жизнь", заплакала и благодарила его от души.
2. Если разрыв был травматичным, но сами отношения принесли вам радость и счастье, вы любили и были любимы. Тогда "спасибо, я узнала с тобой, что такое любить, я теперь смогу понять, что меня любят, благодаря тому, что я научилась этому с тобой". И тогда боль становится ценой за то прекрасное, что мы приобрели.
3. Допустим, что отношения случились с неподобающим человеком: обманщиком, подлецом и т.д. Тут тоже может помочь размышления вот о чём: "Спасибо, что встретился мне и я узнал(а) тебя. Теперь таких как ты я вижу издалека и не позволяю им приближаться ко мне и к моей жизни".

Итак, алгоритм работы может быть таким:

Берёте один из тяжёлых "чемоданчиков" из прошлого и вместо пустого перебирания фактов о том, как это было, кто что сказал или сделал, как мне было больно и как это несправедливо, создаёте в 2–3 предложениях фразу о том, что же ценного вы приобрели в этой ситуации, чему научились. Скорее всего, поднимутся чувства, договоритесь с собой, что с чувствами вы разберётесь позже, а пока просто осознавайте и называйте (лучше записывайте), что вы переживаете. Мне кажется, когда осознаётся урок — то и с ценой за него легче согласиться.

Конечно, это не решает проблемы сразу же, ещё есть более глубокая работа с отвергнутыми чувствами: работа с телом, где мы "похоронили" эти чувства, а не расстались с ними: работа с нашими ранеными частями души, которые мы не замечаем, потому что они "болят". Эти вопросы уже решает индивидуальная психотерапия.

Это начало пути. А дорогу осилит идущий.