"И нести тяжело и бросить жалко"

Чем важны ненужные отношения? Отношения, которые давно себя изжили, но их нет желания или сил закончить? В работе с такими запросами становится видно многое. У каждого своё, но есть несколько повторяющихся процессов.

Важна связь, хоть какая-то, даже такая, казалось бы, деструктивная. Важно быть хоть с кем-то и кому-то нужным. Пусть даже таким способом. "Хоть кому-то", "хоть с кем-то" — здесь ключевое. Это не слова, это состояния. При одной мысли выйти из этих отношений накатывает столько страха и ужаса, что даже страшно себе представить: "Как же я закрою эту дверь?" Потому что новой двери не существует…

Конечно, она на самом деле существует, и речь даже не о том, где жить. Но страшно настолько, что вовсе не хочется проверять, что будет, если… Лучше пусть всё будет так, как есть. Конечно, за этим может быть и детская история, и семейная. Она может быть абсолютно не в доступе, но чувства есть, и они невероятно сильные. Настолько, что страшно сделать любой шаг в сторону: лучше и с места не вставать.

Каждую ситуацию люди объясняют себе по-разному. Например: "Да, я живу с ним, потому что удобно, но куда я уже пойду и зачем — мы ведь строили этот дом 10 лет. Ну да, нет секса 5 лет, и мы давно уже как чужие. А что я могу с этим сделать?" Вопрос в этом месте: а вы хотите что-то сделать и начать чувствовать себя иначе, или хотите всё оставить, как есть? Не всегда есть ответ, и часто нет энергии, всё настолько застыло, и в этом киселе человек существует давно и привычно. Он даже поначалу не сильно видит и верит, что вообще возможны перемены. И неважно, уйти или остаться: человек вообще как будто не сильно здесь. А где же? При желании, можно найти. И перемены возможны всегда, пока мы живы.

Приходят с таким запросом, когда и дети выросли, и дом опустел, и вот они с мужем один на один, и как-то всё заметнее стало. В этом месте, например, видно, что жена вдруг стала никому не нужна и абсолютно не востребована: она столько лет была погружена в семью, что ничего, кроме жизни для других, не умеет и не знает. И вот здесь, конечно, бывает сильно непросто. Становится видно, как жена от себя отказалась в браке, как она вообще не может и не умеет выбирать себя. Только делая что-то для других, она чувствует, что её видно и она есть. Конечно, отказ от себя случился гораздо раньше, чем брак. Но брак это узаконил настолько, что женщина глубоко привыкла жить в состоянии "я всегда на себя забиваю".

И вот, вам 35+ или 45+, а вы не знаете, как быть со своими отношениями, со своей жизнью. Не знаете, где и в чём себя искать, где и как вы хотели бы жить… И что же делать? Для начала — найти то место, в котором вы от себя отказались и потеряли, что-то очень важное, живое. Что так повлияло на вашу жизнь, на долгие годы? А потом уже смотреть, чего вы хотите для себя лично. Да, встряска будет серьёзная и не на один месяц. Брак может перестроиться и устоять, а может и нет. Неизвестно. Но, оплакав все потери и всё непрожитое, вы наконец-то встретитесь с собой и начнёте учиться слышать и выбирать себя.

Это совершенно другое место и качество вашей жизни. Да, на это уйдёт много времени, возможно, год, возможно, три. Но это будет ваше время и для вас. Возможно, впервые в жизни.