Вернуться на главную

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

Дата публикации:
30 августа 2015

1.0

(1)

786

0

0

Аватар специалиста Анастасия Коновалова

Анастасия Коновалова

автор

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить, когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы не разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать, и так далее. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Чтобы решить проблему нарушения границ, нужно, в первую очередь, понять, где они проходят у нас самих — то есть знать, где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет — это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: "Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?", — то я задаю встречный вопрос: "А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?". Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает, кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.

Итак, с первой составляющей — пониманием, где находятся границы — мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту — уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаём свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать, что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "Ну это же мой любимый человек", "Это случайность, и больше не повторится", "Это мама, она же меня так любит", — и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом, вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадёжно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешёл черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал всё правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.

Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послания": "Я пугаюсь, когда ты входишь в комнату без стука", "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально чётко и понятно обозначить, что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому, что ты плохой человек.

Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьёзное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду", "Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду", — и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз", — просто не имеют в себе силы.

Нарушение границ в третий раз — это уже серьёзное преступление, и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти — встали и ушли, обещали переехать — переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то, что мы делаем в этот момент — это довольно жёсткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать то же самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чём-либо, и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями. А то, что мы делаем сейчас, направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также, как и отношений с другим человеком. Особенно это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина ещё не знают друг друга близко, не знают, что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами, опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить, что мы не подходим друг другу в самом начале отношений — очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.

Психология и психотерапия

Другие статьи автора

Исцеляющая сила пушистой лапы, или зачем нам нужны домашние животные

5.0

Аватар специалиста Анастасия Коновалова

Анастасия Коновалова

Исцеляющая сила пушистой лапы, или зачем нам нужны домашние животные

Моя серая кошка Кася спит, свернувшись клубочком под тёплым светом настольной лампы, я сижу рядом и делаю уроки. Кася, появившись в нашем доме с момента своего рождения, сама меня выбрала и теперь всегда следует за мной по пятам, даже пытается...

Читать далее
Иллюзия страха. Чего мы боимся на самом деле?

5.0

Аватар специалиста Анастасия Коновалова

Анастасия Коновалова

Иллюзия страха. Чего мы боимся на самом деле?

Сегодня мы поговорим о страхе. Что такое страх? Русская народная пославица гласит: "У страха глаза велики", — и она очень близка к реальности. Почему? Об этом чуть позже, а пока давайте посмотрим определение страха в современных словарях. Согласно...

Читать далее

Статья связана со специалистами

Смотрите также