Говорим на разных языках

" Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются… " М.А. Булгаков.

Как часто можно услышать жалобы: "Мои родители меня не понимают…", "Ребёнок ничего не желает слушать…","Я ему (ей) говорю, а всё как об стенку горох…". И вот уже незначительная ссора по поводу, куда пойти в выходные дни, или, что посмотреть по телевизору, превратилась в ожесточённую войну. Где победителей нет и выигравших тоже. Но все обижены, и начинают сомневаться, а любит ли этот человек, которому такую малость так трудно объяснить, уважает ли, если не прислушивается к высказанному желанию. И хорошо ещё, когда речь идёт о высказанном пожелании. А как часто бывает: "Неужели сам(а) не догадался(ась), что нужно сделать".

И ожидания… Они пронизывают красной нитью ссоры, обиды, меры наказания в отношении "неправильного" партнёра…

Ожидания уже есть в начале отношений. Они называются "он(а) должен(а)" Девушка может ожидать, что каждый вечер теперь молодой человек будет проводить с ней, или не будет больше общаться в социальных сетях с другими девушками, познакомит сразу со всеми друзьями, или молодой человек может ожидать, что девушка всегда будет сообщать, куда и с кем идёт, или перестанет дружить с другими парнями, или будет платить за себя в кафе… И самое главное, редко какие ожидания обсуждаются заранее, а как уж нечто произошло тут и не до обсуждений вовсе. Скорее начинается выяснение с последующими угрозами и различными санкциями. И обида: "Разве я хочу чего-то невозможного? Разве это плохо хотеть…?" Нет, не плохо. Просто другой человек может изначально иметь об этом совершенно другое представление и высказанные претензии, насколько обоснованными бы они не казались, быть для него полной неожиданностью.

Нередко считается, что любящий человек должен не только понимать и разделять все наши горести, обиды и радости, но и угадывать причину их возникновения: "Чего-то ты грустная?" — "Как будто сам не знаешь!". А если вдруг не угадает, то к одной обиде добавляется ещё и вторая: "Ты меня обидел, и не знаешь чем?.." Человека может огорчить многое: плохая погода, здоровье родственников, отсутствие долгожданной смс-ки о зарплате, конфликт в магазине — и это так естественно реагировать на то, что проиходит во внешнем мире, а не только центрироваться на отношениях двоих!

Ожидается, что наши близкие всегда должны быть доброжелательны, сочувствовать в сложных ситуациях и никогда не критиковать. И часто при этом мы забываем, что близкий и любящий нас человек тоже имеет свои желания, чувства, стремления. И ресурс для поддержки и одобрения мождет быть не всегда. Требования единства мнения могут доходить до того, что страшно признаться, что просматриваемый изо дня в день сериал уже ненавистен. А если вдруг партнёр скажет о том, что ему не нравится, в то время как другой терпит, твёрдо веря в необходимость единогласия!

Важно принять тот факт, что другой человек может понимать и принимать ваши переживания, но это далеко не означает, что ваши желания станут его желаниями, ваши цели — его целями. Два разных человека на одно и то же событие отреагируют по-разному. Например, если хороший знакомый при встрече поздоровался вскользь и ушёл, один человек подумает, что тот куда-то торопится, другой — что знакомый чем-то расстроен, третий — что он не хочет с ним общаться. Поэтому большая ошибка ожидать, что близкий человек всегда способен угадать причину вашей обиды: он может видеть ситуацию по-другому, не так, как вы.

Прежде чем донести до партнёра свою обиду, стоит для начала разобраться в себе и ответить на несколько вопросв:

• Что я сейчас чувствую?
• В ответ на какое действие или ситуацию я это чувствую?
• Как я интерпретирую для себя эту ситуацию?
• Какие есть подтверждения моей интерпретации?
• Какие факты ей противоречат?
• Что я хочу взамен произошедшего?

Говоря о недостатке внимания, необходимо сказать, чего именно вам хотелось бы, какие действия могли бы служить для вас признаком достаточного внимания. Ведь бывает и так: мать жалуется на недостаток любви со стороны детей, при этом хочет, чтобы они больше помогали по дому. Однако, вместо выражения конкретного пожелания в ход идут жалобы и сетования на недостаток блигодарности.

Прежде чем сказать фразу: "Он (она) меня не понимает", задумайтесь: а как часто вы сами стараетесь понять близкого человека, часто интересуетесь тем, чего хочет он? Любимый человек не делает того, что хотелось бы вам, а если бы он предложил вам отказаться от своих желаний и поступить так, как считает нужным он?

При обсуждении спорных вопросов важно, в каком тоне и с какой интонацией ведётся диалог. Вряд ли стоит рассчитывать на открытое общение после фразы: "Ну чего тебе ещё не хватает?", произнесённой с недовольным выражением лица. Не менее важен внутренний настрой — в нём должно быть сообщение: я хорошо к тебе отношусь, к сожалению, сейчас происходят вещи, которые мне неприятны, и я хочу понять, высказать своё мнение, обсудить, как можно изменить ситуацию. Общению будет мешать и абсолютная уверенность в своей правоте, желание переубедить партнёра, осуждение его поступков — ваша мимика и жесты сигнализируют о том, что вы невнимательны, ждёте, чтобы поскорее изложить свою точку зрения. Это делает глухим к чувствам и желаниям партнера.

В любом случае, не ждите, когда близкие сделают первый шаг в достижении взаимопонимания. Начните сами: сначала будет трудно, но с каждым шагом все легче. Не ждите, что всё изменится в один момент — на это потребуется время. Но это обязательно принесёт свои результаты!