Гнев

Здравствуйте! Очень хочу попросить совет по поводу агрессивного поведения мужа. Мне 39. Ему 57. Мы в браке 13 лет, двое детей. У него всегда был вспыльчивый характер. Мог наорать при людях, на улице. Никогда не извинялся. Но теперь стало просто невозможно жить. В любой момент может начать кричать. Мне больно от этого даже физически. Никакие логические доводы не слышит. Иногда кажется, что он психически не здоров. Как женщина я для него безразлична. Но детей он искренне любит, заботится. В материальном плане их обеспечивает. На развод решится я не могу.

Здравствуйте!

Спасибо за ваш запрос. Я думаю, ответ на него поможет многим женщинам разобраться с подобными ситуациями. В силу формата переписки много важной информации о вас и ваших отношениях "остаётся за кадром", поэтому в целях конкретизации запроса рассмотрим несколько возможных вариантов.

Если ваш запрос состоит в том: "Я не могу уйти. Как мне повлиять на мужа, чтобы он изменил поведение", то сразу хочу вас предостеречь от этой иллюзии.

Если человек привык работать над собой, то в любом возрасте до него, как минимум, можно достучаться. Если нет, то повлиять на его поведение в 57 лет — практически нереально! Единственное, что может его притормозить — это его собственное желание это сделать.

В случае отношений, основанных на взаимном уважении, это могло бы быть понимание того, что вам больно, когда он так поступает, дети страдают, когда это видят, или, к примеру, он может потерять вас (т.е. вы уйдёте).

Если таковые причины отсутствуют (муж не уважает жену, знает, что она никуда от него не денется, а на её чувства ему наплевать), то у него нет причин сдерживать свой гнев, как-то работать над своим недостатком, а тем более — меняться. Ситуация может усугубляться в случае, если раньше вы прощали ему некорректное поведение по отношению к вам.

О данной концепции можно говорить только, если женщина в отношениях не потеряла уважение в глазах мужчины хотя бы как личность (я не говорю сейчас о вашей ценности как женщины).

• Я хочу уйти, но не могу решиться из-за детей.

Прежде всего, очень важно понять, что у детей и отца свои отношения, а у вас с мужем — свои. Какие-то отношения могут и должны длиться всю жизнь, какие-то — совсем необязательно. Вам надо ответить себе честно на вопрос: есть ли у вас в душе ещё вера во что-то хорошее с мужем, любите ли вы его где-то глубоко, уважаете ли или терпите?

Есть ли задачи (цели), которые вы, как личность, ещё можете решать в этом браке?

Ваша собственная привычка и финансовый комфорт — сюда не относятся. Вырастить детей вместе, — как концепция благополучной семьи, — к сожалению, всего лишь концепция.

Есть пары, отношения которых строятся по принципу партнёрства (выгодно тебе — выгодно мне). Однако взаимное уважение в таких отношениях — основа. Если его нет, и человек опирается только на выгоду, к примеру, муж — зарабатывает деньги, жена — заботится о доме, детях, то такие отношения обречены на провал. Эта концепция не работает ещё и потому, что дети растут и видят, как несчастна их мама, и что ещё хуже, перенимают манеру отца за приемлемую в своих собственных семьях и отношениях.

• Я не верю в наши отношения, но не могу решиться на развод, потому что сама завишу от мужа материально, привыкла и т.д.

При данном раскладе вещей и вашей неизменной стратегии поведения ничего не поменяется, отношения будут только усугубляться. Ни детям, на вам лично, такие отношения не принесут счастья.

Часто женщина не может разорвать привычный для неё круг комфорта по причине финансовой и жилищной зависимости от партнёра, предпочитая терпеть неуважение к себе, списывая всё на "счастье детей". По поводу детей мы уже разобрали. Если отец их искренне любит, он не перестанет заботиться о них финансово даже после развода. Но такая жертвенная позиция женщины со временем лишь усугубит отношения. Ни одна жертва не происходит напрасно. Подумайте, ради чего вы всё это готовы терпеть и дальше? Что лично вы получаете взамен?

Единственный выход — любые действия, направленные на увеличение ощущения собственной самодостаточности и самостоятельности в отношениях. Если нужно — и финансовой тоже. Своя жизнь, своя ответственность. Таким образом, вы можете хотя бы суметь защитить себя и детей (если это потребуется) и перейти на уважительные партнёрские отношения с мужем.

Разумеется, сам по себе гнев — не причина для развода. Более того, часто партнёры соединяются как раз с такими недостатками, чтобы каждый из них, работая над собой в этих отношениях, мог развить какое-то одно, максимум, два своих собственных качества характера, сделать свой собственный "минус плюсом".

Ответьте себе на вопрос: что вам нужно научиться делать в данных обстоятельствах, какое собственное качество характера вы можете отточить, чему вам в этих отношениях нужно научиться?

Не хотелось бы фантазировать на тему, но, возможно, вы проявляли слишком много терпения в отношении его вспыльчивого поведения в прошлом. Когда мы выбираем "не реагировать" или "терпеть" недостатки партнёра, это в редких случаях может положительно сказаться на отношениях в целом.

О том, что является причиной для развода, каждый определяет сам. На мой взгляд, это может быть отсутствие любви, взаимоуважения, а также — желания строить отношения дальше с этим человеком, отсутствие того, над чем работать вам, как личности, в этих отношениях. Т.е. это похоже на следующее: вы все уроки сделали и сдали все экзамены, пусть с ошибками, зато сами.

В любом случае (хотите ли вы сохранять семью или нет) вам нужно действовать, так как при неизменном положении вещей гнев может превратиться в побои, оскорбления и т.д. Ниже приведён список действий, с чего можно начать менять вашу ситуацию:

1. Взять ответственность за происходящее на себя. Только из этой здоровой позиции можно что-либо вообще поменять в жизни. Избавиться от претензий и обид в его адрес (даже внутри). Неважно, как ведёт себя ваш муж, эта ситуация сегодня стала следствием ваших поступков вчера.
2. Не позволять оскорблять себя ни наедине, ни, тем более, при людях. Если вы молчали, то перестать молчать и жертвовать собой. Если вам муж привык к тому, что вы молча сносите его поведение, то это может вызвать ещё большие конфликты поначалу, но на это надо решиться в любом случае.
3. Говорить о последствиях такого поведения для детей: к примеру, дочка может вполне перенести модель родительской семьи в свою. Любой человек, который искренне любит детей, задумается.
4. Писать письма. В случаях, когда разговоры невозможны, этот метод может сослужить хорошую службу. Только без обвинений. В письмах вы можете смело рассказать о том, что чувствуете, когда он так себя ведёт. Если это больше не работает с вами, расскажите, каким образом его вспышки могут сказаться на жизни детей.
5. Уехать на время. Уехать с целью подумать, сменить обстановку, это ваше время на то, чтобы понять, как действовать, что и как поменять в своей жизни и жизни своих детей.
6. Начать реанимировать своё чувство самоценности вообще и в отношениях, в частности. Заботиться о себе! Смена деятельности, работа, занятие любимым делами, всем, что может поднять вашу собственное чувство значимости для себя самой и привнести в вашу жизнь радость.

Любые действия, направленные на изменение вашей ситуации должны выполняться вами, как стратегия, а не "временное положение вещей". Вы можете поменять стереотип отношений для себя самой, лишь выйдя из своей "зоны комфорта", которая постепенно стала вашей "клеткой". Иногда это означает поменять свои привычки на прямо противоположные, тогда, возможно, не придётся уходить.