Формула близости

"Ты говоришь глупости!" "Ты ведёшь себя безответственно!" "У тебя нет совести!" "Ты вечно делаешь не то, что нужно!" Мне думается, что порой мы забываем, что наш партнёр — это не "чупа-чупс". Мы начинаем смотреть на него исключительно через призму своих ожиданий — исправно ли работает эта машина по удовлетворению наших потребностей? Если нет — мы бьём по крышке, потом досадуем, что вообще приобрели эту модель, щедро одариваем её неблагопристойными эпитетами, звоним в тех.поддержку — свекрови/тёще, где нам сообщают, что товар обмену не подлежит и нашу молодость вернуть тоже не получится. Далее мы отказываемся от неисправной машины, открываем сайт с объявлениями в поиске нового, более функционального, работающего как Швейцарские часы, устройства. Первое время мы, разумеется, не можем оторваться от нового устройства, не упускаем возможности похвастаться лишний раз приобретением перед друзьями. Спустя несколько месяцев мы начинаем замечать, что и эта машина далеко не идеальна, что могло бы быть и лучше, и всё начинается по кругу.

Говоря языком психологии, мы вступаем в "объектные отношения" — ищем пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы — реализовать намеченные планы, удовлетворить целый ряд особо важных потребностей, вылечиться от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни, "залатать" раны, которые нанесли предыдущие отношения. Выстраивая такой формат отношений, мы получаем свои бонусы, но важно осознавать, что бесплатный сыр только в мышеловке — у этих бонусов несоизмеримо высокая цена. Так, какое-то время мы, действительно, получаем то, на что, пусть и неосознанно, рассчитываем. В самом начале наш партнёр, дабы нам понравиться, принимает наши правила игры — он размещает нас в центре своего внимания, дарит нам своё время, прикладывает максимум усилий, чтобы сделать нас счастливыми. В связи с этим, нам можно на некоторое время расслабиться и получать удовольствие, передав другому это тяжёлое бремя ответственности — заботиться о нас. Вместе с тем, возложив эту обязанность на партнёра, со временем мы становимся всё более инфантильны и зависимы от него, а в конце концов — не можем избежать возникновения ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. Партнёр же наш, вступая в отношения, обзаводится хроническим чувством вины, обиды и усталости, которые со временем также трансформируются в чувство ненависти. Общение при объектном отношении к партнёру выстраивается в форме "Ты-сообщения". В случае неудовлетворения с его стороны наших актуальных потребностей, мы предъявляем ему претензии, упрекаем, даём негативную оценку его личностным качествам и интеллектуальным способностям. (В качестве примера можно обратиться к сообщениям, которые положили начало данной статьи). "Ты-сообщение" не позволяет нам быть услышанными — партнёру важно защитить себя, он злится и пытается в ответ оправдаться, доказать обратное и т.д.

Альтернативным форматом объектным отношениям являются субъектные отношения. Это отношения, в которых перед собой мы видим не автомат по выдачи жвачки, а Человека со своей жизненной историей, со своими потребностями, ценностями. Цель таких отношений не сводится к бесконечному и безапелляционному потреблению, цель в данном случае — это Встреча, возможность поделиться тем, что у нас есть, познакомиться с тем, что есть у партнёра, и в конечном итоге — создать что-то общее. Если в отношениях я не являюсь психологическим донором, у меня появляется возможность быть таким, какой я есть, а это значит, что такая Встреча позволяет мне не только узнать по-настоящему своего партнёра, но и познакомиться с Собой. А знакомство с Собой, в свою очередь, даёт мне ориентиры, в каком направлении мне лучше двигаться, чтобы быть счастливым. Субъектные отношения не подразумевают под собой, что люди в паре живут как-бы сами по себе — совсем нет. Они вполне могут заявлять о своих потребностях и ожиданиях, но если в объектных отношениях мы требуем от партнёра дать то, что нам нужно и ненавидим его в случае отказа, то в этих отношениях мы договариваемся и должны быть готовы к тому, что нам могут сказать "нет", мы огорчаемся, злимся, но принимаем. В этом случае ответственность за себя остаётся при нас, а партнёр выступает одним из тех, к кому мы можем, заботясь о себе, обратиться за помощью. Об этом хорошо пишет в своих книгах Хорхе Букай, аргентинский психотерапевт: "Допустим, я мечтаю, чтобы Фернандо меня выслушал, чтобы он меня обнял, потому что сегодня мне недостаточно самого себя. А Фернандо не хочет. Я, конечно, могу лить слёзы, пойти на манипуляции. Но вместо этого я, пожалуй, лучше предложу остаться со мной Марии Инесс. Мне недостаточно самого себя, но я и не привязан к Фернандо. Я знаю, что мне нужно и забочусь о себе".

Если объектные отношения в общении проявляются через "Ты-сообщение", то субъектные — через "Я-сообщение". Когда, в процессе своего обучения, я открыла для себя "Я-сообщение", оно стало для меня настоящей формулой близости. Спешу ей поделиться с вами. "Я-сообщение" позволяет мне рассказать партнёру о себе, о том, что мне необходимо, и самое главное, о том, что происходит со мной по причине его ко мне отношения. В этой форме проявляется моё уважение к Партнёру, он получает разрешение быть тем, кто он есть. В таком сообщении не звучит претензия и ему нет необходимости защищаться. Вместе с тем, в этой форме звучит приглашение быть вместе в наших различиях. Итак, формула "Я-сообщения" выглядит так:

• Когда ты поступаешь так… (Здесь важно не путать мои интерпретации фактов с фактами. Например, моя фраза "Когда я говорю с тобой, а ты на меня не смотришь в этот момент", — это констатация факта, а вот фраза: "Когда ты игнорируешь меня", — это уже наша интерпретация факта, которая содержит в себе негативную оценку).
• Я чувствую… (Здесь мы прислушиваемся к своим чувствам и называем их. Не стоит путать чувства и умозаключения. Например: "Мне обидно", — это констатация чувств, а "Я чувствую, что я тебе не нужна", — это наше умозаключение, которое содержит в себе уже нападение).
• Для меня это означает… (Здесь важно не "убегать" в "Ты-сообщение, а продолжать говорить о себе. Например: "Для меня означает это, что тебе всё равно", — это оценочное сообщение, а "Для меня это означает, что я для тебя не значима", — остаёмся в рамках "Я-сообщения". Грань тонкая, но она есть).
• Моё предложение в связи с этим… (Опять же, если нам важно строить субъектные отношения, это не должно звучать как приказ. Это может быть только просьба, и при этом важно быть готовым получить отказ на неё. Например: "Ты должен впредь смотреть мне в глаза" или "Тебе стоит смотреть мне в глаза", — это приказы, а "Ты не мог бы смотреть мне в глаза, пожалуйста?" — это просьба).

Целиком фраза, соответствующая "Я-сообщению" звучит так: "Когда я с тобой говорю, а ты не смотришь мне в глаза, а смотришь в монитор компьютера — мне очень обидно. Для меня это означает, что я тебе не значима. Ты не мог бы смотреть мне в глаза, пожалуйста?" Для сравнения, в формате "Ты-сообщения" в самом мягкой версии это было бы произнесено так: "Когда я с тобой говорю, а ты игнорируешь меня, ты поступаешь неправильно. Впредь тебе стоит смотреть мне в глаза!" Вроде бы про одно и то же, но послание партнёру, скрытое за содержанием сообщения, различается.

Стремление к объектным отношениям формируется не без оснований. Сартр Ж.П. писал, что "у каждого человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её, как может". Работа с профессиональным психологом — это один из возможных путей, позволяющий узнать больше про "свою дыру" в душе и про то, что нам мешает договориться с партнером.

Хотелось бы закончить статью "молитвой гештальта", автором которой является Ф.Перлз, основатель гештальт-терапии. До наших дней дошло несколько вариантов молитвы. Ниже представлен вариант, который мне нравится больше всего:

"Ты — это ты.

А я — это я.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если у нас получилось Встретиться Друг с Другом — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь".