Если прошла любовь (продолжение)

Семья в своём развитии проживает 8 циклов. В каждом свои трудности и задачи. И чувства супругов претерпевают изменения, проходят испытание на прочность в каждом цикле.

• Третий цикл. Выход первого ребёнка во внешнюю социальную систему.

Конфликты в этом периоде могут возникать из-за выхода мамы на работу (соответственно, перераспределение обязанностей), нового взаимодействия семьи и детского сада и т.д.

• Четвёртый цикл. Семья с детьми школьного возраста.

Семья начинает взаимодействовать со школой (появляются новые обязанности: помогать ребёнку с учёбой; отводить в школу; встречать). В этот период может наступить семейный кризис (выражается в депрессии, соматических заболеваниях, алкоголизме, школьной неуспеваемости).

В семье возможны расколы, объединение одних членов против других. Например, отец жёсткий по отношению к ребёнку и обвиняет мать в мягкости, отсутствует единый подход в воспитании детей. Родители злятся, обвиняют друг друга, а ребёнок становится неуправляемым (часто болеет, плохо учиться, так как в этом случае родители вновь объединяются, решая общие задачи, связанные с ребёнком и на какое-то время забывают о своих проблемах).

Что делать?

• Учиться диалогу со своим партнёром, обсуждать свои проблемы без эмоций.
• Осознать, становясь родителями, мы несём ответственность за ребёнка.
• Только в семье ребёнок учится взаимодействию с людьми, миром.
• Отношения в семье, основанные на доверии и уважении, дают ребёнку ощущение надёжности и уверенности в себе.

• Пятый цикл. Семья с подростком.

Первый ребёнок становится подростком. Разрешение различных внутрисемейных конфликтов зависит от того, как члены семьи взаимодействовали ранее.

Были это отношения уважения, признания права другого быть другим, или это отношения авторитарные, основанные на критике, подавлении детской воли, унижении и т.д.

Часто в этот период родители переживают "кризис среднего возраста" (переоценка своих убеждений, ценностей, достижений) и, возможно, испытывают разочарование.

Главная задача этого периода — сопровождение подростка и облегчение процесса эмоционального отделения от родителей, продолжение становления индивидуальности ребенка.

Что делать?

Выстроить эффективное общение с подростком, для этого:

• не приказывать, а описать проблему, приглашая, тем самым, принять участие в совместном решении спорной ситуации;
• не проявлять агрессию, унижать словом, а описать свои чувства в связи с происходящим и высказать понимание чувств ребёнка. Это позволит вам услышать друг друга;
• не обвинять в безответственности, а дать полезную информацию в простой и уважительной форме. Иногда мы думаем, что, если знаем мы, то знает и ребёнок. Он узнает, если мы ему расскажем;
• не избавляться от дискомфортного поведения подростка (различными запретительными мерами), не угрожать, а предложить выбор (вариант, удовлетворяющий и нас, и его):
• не критиковать, а озвучить свои жизненные ценности и свои ожидания в отношении поведения подростка (чётко и в уважительной манере);
• не пытаться сохранить контроль, а учиться доверять и отпускать (только отделившись эмоционально от родителей, ребёнок сможет стать полноценной личностью).

• Шестой цикл. Выход повзрослевших детей из семьи.

На этом этапе родительские функции, в основном, выполнены. Обостряется вопрос дальнейших отношений супругов в паре. Если смысл совместного существования был в детях — этот период опасен поздними разводами.

Для того, чтобы подобные ситуации не возникали, нужно заботиться, чтобы отношения супругов не замыкались только на быте, заботе о детях. Необходимо находить, создавать общие сферы интересов, традиции, круг общения.

Для детей в любом возрасте важны и мама, и папа, и важен семейный очаг, который даёт силу и уверенность, тёплые воспоминания детства, остающиеся с человеком на всю жизнь.

• Седьмой цикл. Семья на поздней стадии развития.

В этот период последние дети уходят из семьи. Появляются новые роли (бабушки и дедушки), выход на пенсию, перестройка семьи. Появляется возможность больше времени уделять себе, своим интересам, друг другу.

Всё это происходит уже на другом уровне осознанности, жизненного опыта, не как в начале жизни семьи. Снова идёт притирка друг к другу, так как за годы жизни изменились вкусы, пристрастия и т.д. Отношения в паре могут возобновиться с новой силой, если за годы совместной жизни партнёры не отдалились друг от друга.

Если семья держалась только ради детей, отношения могут совсем сойти на нет или напоминать сосуществование двух раздражающих друг друга пожилых людей, постоянно ищущих причины для ссор.

В этот период начинают стареть и болеть прародители. В этот период добавляется забота о них. Их беспомощность и зависимость вызывает чаще всего злость и раздражение (возможно, неосознанное стремление выместить свои детские обиды). Важно осознавать. Родители (прародители) дали нам главное — жизнь, а в остальном — воспитывали, как умели и все делали из любви.

Это время кризисное для семьи. Чтобы прожить его достойно — необходимо много сил, терпения, принятия, прощения, доброты.

Для сохранения в семье любви и взаимопонимания достаточно простого желания и терпения, проявляемых на постоянной основе вами и супругом. При этом измениться можно только самому, а изменить другого — невозможно.

Правила для поддержания гармоничных отношений в семье.

• Будьте терпеливы и терпимы.
• Будьте благодарны и поощряйте.
• Просите, а не приказывайте.
• Уважайте, а не критикуйте и оценивайте.
• Выполняйте просьбы супруга (супруги), даже преодолевая нежелание.
• Уделяйте друг другу время и внимание (не забывайте, что вы не только родители, но и супруги).
• Слушайте и умейте слышать друг друга.
• Проявляйте участие.
• Учитесь конструктивному диалогу. Умейте сказать от себя и о себе: что вы чувствуйте в данный конкретный момент; что думаете в связи с испытываемыми эмоциями; что хотите, и каковы ваши намерения, что, по вашему мнению, чувствует партнёр (техники: "Я-высказывания"; активного слушания).
• Избегайте лжи в отношениях, она всегда чувствуется.
• Позвольте другому быть другим, делать по-своему, признавайте право другого на ту жизнь, которую он выбрал (вам никто не должен).
• Создавайте новые и поддерживайте существующие традиции.
• Проводите совместно время, находите общие увлечения.

Гармоничные, уважительные отношения в паре возможны, особенно если эта пара складывается из двух различных, самодостаточных Я. Ваше "Я" зависит только от вас.