Если прошла любовь

Читательница газеты Екатерина Л. спрашивает: "Юлия Александровна! Скажите, разводиться или нет. Всё нормально, но я не люблю мужа. Что делать, если нет любви? Стоит ли сохранять семью? Мне 30 лет, и у меня двое детей. Я молодая, и хочу любить, и быть любимой здесь и сейчас".

Екатерина, большое заблуждение считать, что чувства, возникшие в начале отношений, можно испытывать всё время. В каждом периоде семья, как система, решает разные задачи и чувства, испытываемые супругами, каждый раз иные, чем прежде.

Проанализируйте, помимо того, что вы жена и мама, какие у вас интересы. Когда внутренний мир человека наполнен, он не ищет причины своих несчастий в других.

Зачастую развод, как разрешение источника всех проблем, не делает человека счастливым, так как причина не в партнёре.

Семья в своём развитии проходит определённые жизненные циклы. У каждого цикла свои задачи и свои сложности. От того, какой вы пришли к началу каждой стадии, как проживайте её, зависят ваши отношений с партнёром. Всего выделяют 8 циклов. Я расскажу о некоторых из них.

• Нулевой цикл. Период ухаживания и знакомства.

К этому моменту желательно быть эмоционально отделённым от своих родителей, уметь нести ответственность за свою жизнь, не перекладывая её на плечи других, уметь регулировать свои доходы-расходы и т.д.

Если этого не произошло, брак может оказаться неудачной попыткой обрести желанную независимость. В этом случае, бессознательно, вступление в брак — это попытка избавиться от опеки родителей. Как следствие — возникает новая зависимость, уже не от родителей, а от партнёра, который может оказаться не готов к ответственности за другого.

Что делать?

• Осознать, что только вы можете отвечать за свою жизнь. Другой вам ничего не должен, он не обязан оправдывать ваших ожиданий.
• Научится договариваться, выражать свои чувства, переживания и ожидания. Только в случае установленных договорённостей вы можете ожидать результат и обсуждать его отсутствие.
• Не привносить в новую семью стереотипы, нормы и правила отношений в родительских семьях, а на основании знаний, полученных из родительских семей, строить свою новую семью, уважая традиции предыдущих поколений и с чувством благодарности к родителям за жизнь.

• Первый цикл. Молодая семья (до рождения первенца).

Главное здесь — переход от состояния личной независимости к состоянию взаимозависимости супругов. Речь не идёт о том, что супруги должны раствориться друг в друге. Гармоничные отношения в паре могут складываться только если общее "Мы" складывается из двух разных "Я". Кроме того, в этот период продолжается отделение (эмоциональное) от родительской семьи, если оно не случилось ранее. В это время решается важный вопрос распределения обязанностей в семье.

Проблемы этого периода:

• при совместном проживании с родителями. Сдерживается развитие семьи, как самостоятельной системы. Супруг или супруга становятся ещё одним ребёнком в родительской семье. Частные конфликты между зятем и родителями жены или между свекровью и невесткой;
• вовлечение во взаимоотношения супругов старых друзей, почти постоянно проживающие или часто приходящие в дом к молодой семье. Из-за этого возникает раздражение, напряжённость. Необходимо выстраивать новые границы дружеских отношений, отдавать приоритеты семье;
• вмешательство в дела семьи родителей одного из партнёров, даже если семьи живут не вместе. Например, мать жены пытается управлять молодым мужем, навязывать своё мнение дочери. Или мать мужа высказывает претензии молодой жене за неумение готовить, организовывать быт и т.д.

Всё это дестабилизирует семейную ситуацию, приводит к обидам и ссорам.

Что делать?

• Супругам необходимо совместно позаботиться о том, чтобы границы их семьи не нарушались.
• Понимать, родители всё делают из любви, как умеют и как понимают. Для родителей мы всегда остаёмся детьми. Проявите терпение, уважение и стойкость.
• Научиться обсуждать возникающие разногласия. Брак — это труд отношений.

• Второй цикл. Семья с маленьким ребёнком (преддошкольного возраста).

Семья в этот период реорганизуется для выполнения новых задач — забота о зависимом члене семьи (маленьком ребёнке).

Проблемы этого периода:

• супружеские измены. И дело даже не в сексуальной неудовлетворённости, а в недостатке внимания и любви;
• детские переживания одного из супругов. Например, если у молодого отца в родительской семье был младший брат или сестра, при рождении собственного ребёнка он может испытывать бессознательную ревность и злость, как когда-то к младшим в родительской семье. Собственный ребёнок может неосознанно восприниматься им как соперник в отношениях с женой. Проявляться они могут в постоянном раздражении на ребёнка (и не только) по любому поводу;
• мать отстраняется от ребёнка и передаёт заботу о нём бабушке, няне и т.д. Роли в данном случае путаются. Бабушка сохраняет молодость, становясь мамой, мама снимает с себя ответственность, а ребёнок страдает. Папа уходит с головой в работу. Важно. Ребёнку до 3-х лет нужна мать. Никто не может её заменить;
• рождение нежеланного ребёнка.

Продолжение следует…