Единственный способ повысить самооценку

Несмотря на огромное количество научных работ и опубликованной литературы, тема отношения человека к себе до сих пор остаётся очень актуальной и среди учёных, и среди обывателей. Наверняка вы уже читали о том, как повысить самооценку или, скажем по-другому, как полюбить себя. Возможно, вы даже покупали курсы или ходили на тренинги.

Если вы предпринимали какие-то действия, то, скорее всего, заметили позитивную динамику, однако квантового скачка в повышении самооценки вероятно не было. Почему? Потому что большая часть из предлагаемых на рынке методик направлена на повышение самооценки, тогда как в действительности самооценка или, назовём иначе, отношение человека к самому себе — это не больше чем следствие! Поэтому для того, чтобы самооценка стала выше, необходимо устранить причину "негативного" отношения к себе.

О том, что это за причина, и как она влияет на отношение человека к самому себе, и пойдёт речь в этой статье.

Единственный способ повысить самооценку

Считается, что человек с высокой самооценкой обладает рядом характеристик. Во-первых, он умеет отстаивать личные границы и своё мнение и стремится действовать в соответствии со своими интересами. Не путайте с эгоистом, который будет действовать в соответствии со своими интересами, даже если они нарушают чужие границы и приносят другим страдания. Человек с высокой самооценкой, как правило, не является эгоистом.

Во-вторых, человек с высокой самооценкой ожидает для себя лучшего. Так, например, женщина ищет лучшего, подходящего себе мужчину, а не "хоть какого-нибудь мужичка". Специалист ищет лучшее предложение на рынке, а не "хоть какую-нибудь работёнку", и т.д.

А, в-третьих, человек с высокой самооценкой обладает смелостью, лёгкостью, инициативность, высокой скоростью принятия решений. Он уверен в своих силах, поэтому не боится заявлять о себе и с готовностью идёт в новое.

Дорогой читатель, как вы думаете, в какой момент человек лишается всех этих характеристик одномоментно? В какой момент человек утрачивает способность отстаивать свои границы, начинает испытывать страх и полагает, что ничего хорошего не заслуживает?

В момент переживания чувства вины!

Давайте для примера рассмотрим ситуацию, в которой главный бухгалтер допустила ошибки в годовом отчёте, и из-за этого на компанию наложили внушительных штраф. Бухгалтер ощущает свою вину в том, что произошло.

Сможет ли она в этом состоянии отстаивать своё право на 8-часовой рабочий день, или беспрекословно задержится на рабочем месте, если того потребует руководитель? Скорее всего, она и не подумает возражать, хотя у неё и были планы на вечер. Как вы думаете, будет ли она ожидать для себя лучшего на работе, то есть премии или уважения в глазах руководителя? Навряд ли. А будет ли она испытывать страх? Скорее всего, да. Она будет опасаться, что её уволят или отчитают при всём коллективе.

Уверена, что вы хотя бы однажды испытывали похожую гамму чувств, возможно, перед своим руководителем, перед мужем или родителем. И вы знаете, что во время переживания чувства вины нам страшно, что нас накажут. Вспомните хотя бы, как вы прогуливали школу или задерживались на вечеринке.

Также во время переживания чувства вины наши границы становятся жидкими, мы осознанно или неосознанно, но идём на уступки там, где не пошли бы. Так поступать нас заставляет желание искупить свою вину.

Например, утром вы накричали на своего 4-летнего ребёнка, а в обед пошли с ним в магазин за макаронами. Но помимо макарон в вашей корзине может оказаться мармелад, который вы не планировали покупать, но купили, чтобы загладить свою вину перед ребёнком.

То есть вина — это то чувство, при котором отношение человека к самому себе становится резко "негативным", его границы становятся жидкими, а страх усиливается.

Очень подробно всю гамму чувств человека, который испытывает чувство вины, описал Ф.М. Достоевский в хорошо известном вам романе "Преступление и наказание". Но фокус в том, что даже если наши поступки находятся в рамках УК РФ, тем не менее, мы тоже стремимся к искуплению или наказанию, чтобы перестать испытывать вину.

Думаю, что во многом вы со мной согласны, но как тогда объяснить низкую самооценку женщин, которые особо ни в чём не виноваты. Они соблюдают законы, хранят верность супругу, не наказывают своих детей и всегда успешно решают профессиональные задачи. Почему при этом они не в силах отстоять свои границы, почему они нерешительны и идут на компромиссы, отказывая себе в том, чего действительно хотят?

Потому что они могут неосознанно испытывать иррациональное чувство вины!

Чувство вины тяжёлое для переживания, но у него есть позитивный функционал, который помогает человеку ориентироваться в пространстве "хорошо" и "плохо". Поэтому, когда человек поступает в разрез своим собственным "хорошо", то испытывает вину. Это чувство считается рациональным. Но когда человек испытывает вину за чужие поступки и судьбы, то это вина считается иррациональной.

А в каком возрасте мы сильнее всего отождествляем себя с другими? Разумеется, будучи ребёнком. И если ваше детство сопровождалось какими-то эмоциональными страданиями значимых для вас взрослых, то вы чувствовали свою сопричастность и ответственность за это. Другими словами, свою вину.

К ситуациям, способствующим развитие иррационального чувства вины у ребёнка относятся:

Алкоголизация одного или обоих родителей.

• Развод родителей.
• Гибель члена семьи.
• Внутрисупружеские измены.
• Тяжёлое финансовое положение семьи, сопровождающиеся скандалами и т.д.

Причём родителям совсем не обязательно обвинять ребёнка. Достаточно не сказать ему: "Ты здесь ни причём! Это наши проблемы, и мы их решим". Тогда ребёнок возьмёт на себя ответственность за поступки и эмоции взрослых, размышляя по типу: "Вот если бы я был старше, я бы маме помог; вот если бы меня не было, маме не нужно было бы работать на трёх работах; вот если бы я был сильнее, я бы…" и т.д.

Также список причин, способствующих появлению иррациональной вины, может быть дополнен ситуациями, в которых мама из-за ранней беременности, например, не получила высшего образования, или не переехала в другую страну, или была вынуждена много и тяжело работать, чтобы обеспечить своих детей, или потеряла здоровье во время родов. Также ребёнок может взять на себя ответственность за мамино решение "сохранить семью ради детей", или выйти замуж снова за не самого достойного мужчину, чтобы у ребёнка был отец.

В более старшем возрасте родители могут связывать своё ухудшающееся здоровье с оценками ребёнка или с его окружением. Например, мамины приступы мигрени, возникающие в ответ на прогулы в школе или опоздание с вечеринки, могут прививать ребёнку чувство виноватости.

В силу формирования в раннем возрасте и регулярности привычка быть виноватым приобретает устойчивый и неосознанный характер. Как следствие, у ребёнка формируется негативное отношение к себе и неосознанная потребность в самонаказании, чтобы искупить чувство вины. Самонаказание может выражаться в алкогольной зависимости, наркомании, переедании, тяги к тяжёлому труду или токсичным отношениям. В общем, везде, где можно страдать.

При чрезмерно сильном иррациональном чувстве вины человек может становиться объектом насилия, провоцируя насильственные действия в свой адрес. Изучением этого феномена занимается наука виктимиология, в дословном переводе означающая — учение о жертвах.

Проводили эксперимент, в котором людям, осуждённым по тяжёлым статьям, показывали видеозапись с толпой идущих людей. Испытуемых просили указать на тех людей в толпе, которых бы они выбрали для совершения очередного насильственного действия, если бы такое желание у них возникло. Удивительно то, что испытуемые указывали на одних и тех же людей на видео. Жертву видно. Человека, желающего получить наказание, видно. Даже среди ваших знакомых есть человек, которому как бы неловко за то, что он здесь стоит, или говорит, или дышит. Он в какой-то вечно извиняющейся позиции за то, что он есть.

Таким образом, если вы хотите стать увереннее, изменить отношение к самому себе, научиться смотреть на себя глазами любящего человека, вы должны себя простить. Вы должны снять с себя ответственность за эмоции и поступки родителей. За то, как они выбирали реагировать на ваши оценки, на ваши болезни, на ваших друзей. Только освобождение от иррационального чувства вины избавит вас от неосознанной потребности наказывать себя тяжёлым трудом, ожирением или токсичными отношениями.

С уважением, автор.