Дети и родители: не отворачиваться

Читаю в расстановочном сообществе пост о том, что если мама ребёнка не любила, то и прерванное движение любви в расстановках направлять не к кому, а потому нужно развернуться на 180 градусов и, не пытаясь исцелять нездоровые семейные динамики, просто из них выйти и пойти в свою отдельную взрослую жизнь… "Работать над тем, чтобы выйти из симбиотических переплетений. А не "поток любви" восстанавливать… (Это уже мои мысли…) Как можно "восстанавливать" то — чего нет? И, возможно, — просто никогда и не было?"

И да, и нет. Нелюбовь родителей/матерей к детям однозначно бывает, и на это важно смотреть, не отворачиваясь. И я обеими руками за выход из нездорового, но предлагаемый маршрут по Рупперту как раз о том, чтобы отвернуться от "не таких" родителей. Я сам это в течение долгих лет пытался именно таким образом от них уйти, и большая часть моей личной терапии — об этом. И там было море ярости, и причины для неё были весомые. Но ярость или даже просто злость — не то чувство, которое могло бы способствовать расставанию и отделению, а однажды уже в личной терапии вышел на то, сколько под этой яростью печали, боли, любви. И если я от родителей отворачиваюсь, то не только отрезаю свои корни/перекрываю себе же поток жизни/не принимаю свою судьбу и в их лице тоже, но и загоняю все эти чувства внутрь — а они во мне есть, они живые, им важно проявляться. Эти чувства есть и в родителях, но и для их бесчувственности есть серьёзные причины, прежде всего, жёсткие травмы военного детства, собственное ощущение ненужности и нелюбимости. Их самих недолюбили — а потому и мне они дали столько, сколько смогли. Это очень грустно, но, тем не менее, любовь в моей/любой родовой системе есть, и если найти место, где её поток прервался, она притечёт к тому, кто будет готов её принять, для меня это факт, проверенный личным опытом. И это уже другое движение во взрослость — не из голода, нехватки и злости ребёнка, не узнавшего, что такое быть ребёнком любящих родителей, а и из знания любви.

А развернуться на 180 градусов по совету автора поста — это выбор не соприкасаться с тяжёлым, прежде всего, с болью, но и с любовью. И, значит, эта боль придёт в иной форме, она же есть. И любовь — тоже. Будет ли способен встретиться с ней тот, кто выбрал отвернуться, для меня вопрос. Ну, и самый простой аргумент: без исцеления семейных динамик уйти из них просто не удастся: система не отпустит, она сильнее. Так что исцеляю я их для себя. А если сделать вид, что отвернулся — и корней нет, они же не исчезнут. Но, конечно, можно сделать вид, что ушёл. Сделать вид, потому что как развернуться, если эти динамики во мне, если они моя плоть и кровь? Если я на уровне души годами стоял вместе с мамой у могилы погибшего деда, если негодовал против того, как мама обошлась с любящим её мужчиной, которого я видел только на фотографиях, если во мне жила ненависть бабушки к тому же бросившему её деду… Видимо, не верю я в то, что из бессознательного можно вот так взять и сознательно, развернувшись на 180 градусов, выйти.

P.S.: Оборотная сторона медали. Одна из недавних расстановок была о том, насколько важно, чтобы родители дали ребёнку себя взрослых. Таких, которые берут на себя ответственность за свою жизнь, не отстраняются от чего-то непростого. Если же во взрослой позиции в семье оказывается ребёнок, это тяжёлый груз для него; к тому же он может "подобрать" и то, от чего отстранились родители. При этом у невзрослости родителей могут быть серьёзные основания, и это не их вина, а беда, но и их ответственность в том смысле, что, если они желают добра своему ребёнку, им просто необходимо меняться в сторону зрелости, не отворачиваться от этой задачи.