"Дети чувствуют, кто их любит…"

"Дети чувствуют, кто их любит…" И.С. Тургенев "Отцы и дети".

Мы много, очень много говорим о воспитании детей. Нужны ли наказания в этом непростом процессе?

Сегодня в этом нам поможет разобраться психолог, семейный терапевт, семейный и организационный расстановщик, руководитель центра психологического образования и коррекции "Человекознание" и просто счастливая мама двух детей, Агафонова Людмила Ивановна.

Можно ли научить ребёнка, как вести себя конкретно в той или иной ситуации, в которую он попадает?

Нет, их великое множество, и все они отличаются друг от друга. Родители должны обучить общим правилам разрешения подобных проблем. Как? Постараться воспитать уверенного в себе ребёнка, убедить его в собственной значимости и показать границы собственной силы. И при этом родители сами становятся образцом для ребёнка — это один из самых важных моментов!

Эффективное воспитание не может осуществляться в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Любовь и уважение — вот главное условие! Родители должны быть добрыми, строгими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, одновременно направляя в нужную сторону.

Однако многие родители частенько испытывают желание как следует "наподдавать" ребёнку за какой-либо проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это.

И здесь я призываю родителей задать себе вопрос "Зачем"? (я это делаю).

В чём смысл наказания?

Отвратить ребёнка от того, что нельзя делать из-за опасности или по иным причинам, то есть научить его этому!

Многое из того, чему он научится, в результате в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением, когда он встанет взрослым.

Детям нужны чёткие ориентиры и последовательность в требованиях к ним.

И что же здесь может помочь?

Необходимо постараться изменить собственное поведение, а сделать это непросто. Возможно, "плохое" поведение ребёнка не вызывало бы столько эмоций и таких реакций, если бы родители не были озабочены какими-то жизненными проблемами, выхода из которых не видят. Например, супружеские измены, финансовые трудности, система отношений и т.д.).

Но ведь в разных семьях одна и та же ситуация может вызвать совершенно разный исход!

Исход зависит от того, какая система отношений в этой семье.

Приведу пример:

5-летний ребёнок разбивает чашку за ужином. И в одной семье это будет примерно так — родители скажут: "О! Пойдём скорее возьмём совочек и щёточку, которой сметают со стола и уберём здесь всё, а то осколками можно пораниться!" Они вместе идут, смеясь и шутя, и отец говорит сыну: " Ты знаешь, сынок, я помню, в детстве со мной произошла такая же история, и при этом чувствовал себя ужасно. А как ты?" На что сын, с благодарностью посмотрев на отца, скажет: "Мне очень неловко, маме придётся всё убирать. Я, правда, не хотел."

Можем представить ту же ситуацию в другой семье.

Мама хватает ребёнка за руку, вытаскивает из-за стола, трясёт его и говорит вслед уходящему из комнаты мужу: "Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребёнком. Из него вырастет настоящий хулиган!"

И та же ситуация в другой семье. Отец смотрит на мать, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Мать тихо встаёт, собирает осколки и очень выразительно смотрит на сына.

Одна ситуация и три разных подхода. Как вы думаете, в какой семье атмосфера добра и любви, в какой семье ребёнок чувствует себя значимым, нужным, любимым?

Наверное, вы заметили, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции. А одно из важных правил — согласие между взрослыми в требованиях к ребенку.

Приведу ещё один пример:

Мы часто наблюдаем в современных семьях авторитарную, доминантную мать и слабого инфантильного отца, который мало что решает в семье. В таких семьях часто ребёнок ведёт себя " правильно" при одном родителе и распускается при другом. Так, например: старшая девочка восьми лет постоянно задирает и обижает четырёхлетнюю сестрёнку, когда дома папа. И папе от этого весело, он и сам когда-то обижал младшего брата. Но приходит мама и ситуация меняется, девочка как "шёлковая". Оказывается, мама применяет физические наказания ("бьёт ремешком"). И девочка маму боится: " Мама меня убьёт!"

При папе же распускается — грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки.

Может ли наказание ребёнка исправить его поведение?

Скорее всего, нет!

Бывает, что под страхом наказания (как эта девочка) ребёнок перестаёт делать то, что ему запрещают, но чаще он притворяется, обманывает, делает вид, что послушался.

Так что же: наказывать или не наказывать?

Наказывать, но ни в коем случае не применять физическое наказание. Наказать — не значит обидеть, напугать ребёнка, а предложить подумать над своим поведением, что он нарушил, и почему это плохо. Наказание — это всегда сигнал о нарушении правил, норм, установленных в семье. Наказание направлено на воспитание сознания личности, на осмысления своего поступка. И родитель является защитником семейных правил и ценностей.

Приведу ещё один пример.

У всемирно известного психотерапевта Милтона Эриксона была большая семья, состоящая из четырёх сыновей и четырёх дочерей. Это была большая дружная семья. Когда его дочери Кристи было 2 с небольшим года, произошла такая история: "Однажды в воскресение мы всей семьёй сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала её и бросила на пол. Мать сказала: "Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни её мне. И извинись". "Я не должна",— сказала Кристи. Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести её в спальню. Я улёгся на кровать, а жена положила её рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил её за лодыжку. "Отпусти!"— сказала она. "Я не должен",— ответил я. Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил её за другую. Борьба была отчаянной — это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: "Я подберу газету и отдам её маме".

Вот тогда и настал главный момент.

Я сказал: " Ты не должна". Тогда она, подумав получше, сказала: "Я подберу газету и отдам её маме. Я извинюсь перед мамой". "Ты не должна",— вновь сказал я. Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: "Я подниму газету, я отдам её маме, я хочу её поднять, я хочу попросить прощения". "Хорошо",— сказал я."

Эриксон помогает дочке сделать самостоятельный вывод произошедшей ситуации, направляет её к правильным действиям.

Что может помочь в выборе реакций на непослушание ребёнка?

Прежде всего, желание родителей сохранить тёплые отношения с ребёнком и вырастить его воспитанным, эмоционально благополучным и успешным!

Есть общие правила, что нужно делать, если возникло желание наказать ребёнка, и что нельзя делать!

Прежде всего прислушаться к себе! Что я сейчас чувствую? Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать. С этим ничего не поделаешь. Но любая эмоция дальше переходит в поведение. И тут у нас есть выбор — дать всему этому волю (наказать ребёнка) или попытаться оценить смысл случившегося:

1. Наказание не должно вередить здоровью (ни физическому, ни психическому).
2. Наказание должно быть только одно за один раз (даже если совершено много проступков и сразу).
3. Нельзя пропускать наказание или откладывать надолго.
4. Наказание — не значит лишить похвалы.
5. Наказание не должно быть физическим.
6. Наказание должно быть без унижения (это разрушает ребёнка и ваши отношения с ним).
7. Наказан — прощён (не напоминать о старых проделках).
8. Наказание должно быть в спокойном доброжелательном тоне.
9. Наказания не должны быть трудом (вынести ведро, убрать свою комнату и т.д.). Приводит к отвращению к любому делу и даже к жизни.
10. Нельзя, ругая ребёнка, присваивать ему ярлыки (шалопай, недотёпа, неряха, изверг, бестолочь). С этим он идёт по жизни и соответствует этому (принцип внушаемости).
11. Нельзя оценивать ребёнка (по тебе плачет тюрьма, тебя только могила исправит), не удивляйтесь если это сбудется (принцип прямого внушения).

Дорогие родители! Любите своих детей! При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ребёнок ищет как последний шанс на любовь!