Дети-фашисты: как сориентироваться взрослым?

Недавно на одном из психологических форумов женщина поделилась ситуацией: она узнала, что её 16-летний сын примкнул к молодёжной националистической группировке. Теперь её сын стал занят, окружён друзьями, и… считает, что Гитлер был в целом прав, лучшие обои на рабочий стол — солдаты вермархта, а людей неправильной национальности надо убивать в подъездах и вешать на столбах.

Мать в растерянности, панике, слезах. Даже железный казалось бы аргумент: "А как же воевавший дед?" не меняет речи сына. Отец мальчика, живущий отдельно, вмешиваться отказался, верней не заинтересовался. "Что же делать" — спрашивает она?

Оставлю для отдельной статьи распространённую реакцию одобрения или непонимания, что плохого в приверженности подростка таким радикальным идеям. Ещё для слишком многих россиян за словом "фашизм" — просыпавшиеся с криками наши бабушки, окаменевшие дедушки, ужас и предел. Но назови тот же принцип "современным русским национализмом" — и сознание обрабатывает его иначе. А общий фон накапливающихся социальных проблем разного уровня совсем не помогает воспитывать ценности гуманизма — цена их все выше.

Совет — не консультация, и для любого психологического анализа индивидуальные детали очень важны. Однако я немного их затру, чтобы оставить анонимность человека, но изложу, какой совет дала в этой ситуации я:

"Здравствуйте! Очень тяжёлая ситуация — обнаружить ценностные расхождения настолько глубокие, что под вопросом оказывается сама возможность быть близкими людьми с сыном. Я бы советовала в первую очередь смотреть на ситуацию под углом контакта с сыном: что в нём остаётся опорой, а что требует работы отношений.

Прежде всего, это подросток. Он вполне реально (и порой всерьёз болезненно для родителей) противопоставляет свои находки семейным. В подростковом возрасте родитель превращается из сильной фигуры в попутчика. В лучшем случае. Поэтому надо самому адаптироваться к этой новой ситуации, переключиться из привычной роли и постараться на новом уровне выстроить взаимопонимание. Задача не рядовая, и это надо понимать.

Что я имею в виду под работой отношений?

Во-первых, хорошо понять себя, понять свой страх, гнев, отвращение — все. Что именно пугает мать? Я выше предположила свой вариант, но может для неё на первом месте страх того, что сын применяет насилие; что он окажется вовлечён в тяжкое преступление; что он будет за него наказан; что он открыто не соглашается с семейными ценностями и тем ставит под вопрос её авторитет и вообще жизнь; что его поведение указывает, насколько мало у неё контроля над важным в жизни областями… Чем точней она сможет сформулировать почему текущие увлечения сына её задевают, тем больше это поможет контролировать себя в общении с ребенком.

Тут очень важно продумать, как перевести это в предельную конкретику: не "… потому что быть нацистом — плохо", а "… когда я слышу, как ты говоришь об угрозах России, называя врагом абстрактную группу, в которую включены например [моя еврейская подруга, мой осетинский коллега] то у меня возникает страх, что ненависть, которую ты испытываешь, не поддаётся контролю, а значит может выплёскиваться не по адресу, не в адекватной форме, привести к непоправимым последствиям"...

Во-вторых, задуматься о том, как мир выглядит глазами её сына. Трудно сознательно разделять националистические взгляды, но эмоционально она может почувствовать то, что ему дорого, оценить это тоже и не спорить с этим — ведь сын похоже правда нашёл круг единомышленников, чувствует мужскую поддержку, обретает смысл и направление в жизни… Хотя это извращённый смысл, в котором на самом деле нет опор и будущего, но он ещё этого не обнаружил, а скорей всего находится в своеобразном "медовом месяце". Что для него главное в этом увлечении? Обретённое самоуважение? Возможность открыто пылать ненавистью, обидой и другими сильными чувствами, которые до того имели мало пространства в жизни? Да, тема отца, который не демонстрирует ни силы, ни образца, ни поддержки — конечно, тут с большой вероятностью влияет, но на самом деле важней понять как именно все это переживается сыном и думать теперь уже о нём.

В психотерапии есть один из принципов — не разрушать имеющиеся дурные способы, пока не образованы замены. Если у него до сих пор не было ощущения миссии, дружбы, самоуважения и т.п., то просто так он не может быть выбит из того, что нашёл. Поэтому тут ещё момент — если будут нащупаны главные из потребностей и целей сына, которые он реализует, то хорошо бы подумать, а где в жизни есть возможности для их другого удовлетворения? Например, может матери действительно нужна мощная трудовая помощь, защита и поддержка, и она может воспользоваться здесь сыновьим плечом и искренне дать ему повод для гордости и самоуважении в этом? Или предложить ему включиться в отряд захоронения советских бойцов например? Стать реальным спасателем, туристом?.. Познакомить с настоящим героем?.. В подростковом возрасте это важно, потому что потребности в пробах себя, самоуважении и ощущении миссии велика и остра. Это все фантазии, конечно, повторюсь что давать советы трудно вне деталей.

В-третьих, собственно, общение, поддержание контакта и продолжение разговоров,продумать и менять при надобности их тактику, следить и за содержанием — и за тем, чтобы сам контакт все-таки не прервался до последнего (и хорошо если мама сразу поймёт для себя, что для неё рубеж).

Поэтому помощь консультанта показана матери, потому что предстоит сложный этап, где надо хорошо понимать свои чувства, иметь союзника, демонстрировать гибкость и мудрость… и всё это без всяких гарантий того, что сын поменяется. Уж точно — что он сделает это враз и "обратно". А вот сможет ли она как-то повлиять на его путь из той точки, куда он уже попал, сохранить какие-то из общих ценностей — это ещё открытый вопрос и чем больше ресурсов она для этого активизирует, тем, конечно, лучше.

P.S. Тема увлечения подростков радикальными движениями довольно глубоко продумана в современной культуре. Можно посоветовать фильмы "Эксперимент-2: Волна", рассказывающий про психологические механизмы формирования такой секты, драму "Американская история Х" или "Последний урок"… Этот список для интересующихся — весьма велик. На фото — кадр из фильма "Елена" Андрея Звягинцева.