Что будет с миром, если меня не станет?

Довольно странно думать об этом. Но ещё страннее — не думать, иначе как можно понять и оценить свой вклад в развитие мира — своего мира.

Когда сперматозоид моего отца встретился с яйцеклеткой моей матери, появилась я. Тогда девять месяцев моим миром была мама. Что было бы с моим миром, если бы меня не стало? Трудно сказать… мой мир, полагаю, потерял бы силы, был бы измотанным, опечаленным, в какой-то мере гневным, долго бы отходил от потери. Но за пределами моего мира тоже было бы не очень радостно. Папа бы грустил, но успокаивал бы мой мир, братишка бы печалился, так как заказывал у моего мира родить друга или хотя бы щенка. А меня бы не стало…

Но я здесь, и живу дальше. И вот мне три года, мой мир это мои родители, братья, сёстры, бабушки дедушки, друзья в садике, воспитатели, друзья родителей, соседи… Что стало бы с моим миром, если бы меня не стало? Часть моего мира, возможно, не перенесла бы потерю, или перенесла бы, но очень тяжко — со шрамом на душе размером с Марианскую впадину. Во имя меня гибли бы цветы, не дожившие своих дней на полях. Мой мир не смог бы наблюдать моих успехов и радоваться им вместе со мной. Мой мир не смог бы ощущать себя значимым, потому что есть я. Другая часть моего мира сочувствовала бы, и печалилась бы в унисон тем, на чьей душе остался шрам. Третья часть мира, думаю, не заметила бы моего отсутствия. Ну, просто потому что не знала бы о моём существовании.

Но я всё ещё здесь, и живу дальше, и вот проносятся годы, когда я теряю молочные зубы, проносятся мучительные годы в школе — не понимающие детей учителя, не любимая математика, отчасти любимая физика и история, смерть мамы моей лучшей подруги прям в мой день рождения, когда мне было 10 ("Может со мной что-то не так?", "Почему в мой день рождения умирают люди?"). Но мне уже 15. Я в 10-м классе. Первая большая трагедия моей сознательной жизни. Умер мой дедушка. Мой герой, морпех, легенда. Он должен был жить вечно. Но его нет, а я живу дальше. А что если меня тоже не станет? Прощай мечта научиться играть на гитаре, прощай мечта быть психиатром или психотерапевтом, прощай мечта путешествовать, прощайте все, кого я люблю…

Но я живу, и осталась с бабушкой, чтоб поддержать её, после смерти нашего героя. Был апрель, и было холодно. Огонь в котле погас, его задуло ветром, холод быстро пробрался в дом. Бабушка с лицом полным печали пошла проверить, а я… а я пошла с ней. Огонь и правда задуло ветром.

— "Ба, не зажигай, надо проветрить! Газ же выходит. Может взорваться".

— Да брось ты, ничего не взорвётся".

И вот, она подносит спичку к коробку, я уже точно знаю, что сейчас будет взрыв, за эти две — три секунды успеваю решить, что выходить из комнаты не стану, повернулась спиной к бабушке, попрощалась со всеми кого я люблю, кого знаю, вспомнила, сколько всего не успела сделать, и почувствовала ненависть к бабушке, за то, что нас с ней больше не будет. И тут взрыв! Я дрожу, ноги не слушаются, руки трясутся, в глазах большие капли слёз. Я цела, бабушка тоже, но её руки обожжены. Ненависть, обида, гнев, жалость, радость, дрожь… "Что вообще произошло?" Бегу в аптеку, покупаю все, что нужно от ожогов. Прибегаю обратно… сожаление, вина, боль, обида, одиночество.

И вот я в институте. Учусь на психолога. Влюблённость. Увлечения, походы, велосипеды, горы. Четвёртый курс. Начинаю практиковать. Умирает бабушка. Сигареты. Прекращаю практиковать. Влюблённость. Снова начинаю практиковать. Дипломная. Через год ещё одна. Переезд в другой город. Работа. Влюблённость. Работа. Любовь. Что будет, если меня не станет? Мой мир сейчас гораздо шире, больше. В нём много яркого, и не очень. Много надежд и иллюзий. Много планов и страхов. Много метаний и много достижений. Что будет, если меня не станет? Мой мир рухнет вместе со мной. Это будет уже не мой мир. Это будет что-то другое. Не хочу разрушать свой мир. И вот мне тридцать, и вот мне 40. У меня семья, у меня друзья, у меня успешная практика. И вот мне 50, и вот мне 60. Я обучаю. Я Психолог! Что будет с миром, если меня не станет? Мир потеряет маму, сестру, жену, бабушку, тётю, подругу. Мир потеряет психолога. Мир потеряет учителя. Мир потеряет наставника. Но из моего мира уходят мои наставники. Я сейчас, как-будто, на их месте. Мой мир изменчив и стабилен одновременно. Из него уходят и в него приходят. В нём много чего меняется и много чего остаётся. И вот мне 70, и вот мне 90. Что будет, если меня не будет? Не знаю… трудно сказать… мой мир исчезнет. Остальной мир останется… Как удивительно, ведь я тоже часть чьего-то мира. Когда-то кто-то встанет на моё место. Я уйду из чьего-то мира, как уходят сейчас из моего. Это и грустно, и радостно, и обнадёживающе. Где-то в самом центре моего мира, у меня появились наставники, сейчас я, где-то в самом центре чьего-то мира наставляю так же, как наставляли меня, завтра мои ученики будут наставлять своих учеников в самом центре их мира. И не важно, где это будет — Россия, Китай, Казахстан, Чехия, Словения или другие страны. Мы все связаны друг с другом. Мой мир граничит с мирами других людей. Оставляет ли след это другой вопрос. Какого рода след также тонкость, в которую я не буду углубляться.

Жаль лишь одно — что нельзя посмотреть, как на киноплёнке, куда приведут отдельные мои решения, выборы.

Но всего этого я точно никогда не узнаю.

P.S. Написано по просьбе моей клиентки.