Чего ожидать от родительских ожиданий

Все ли родители чего-то ожидают от своих детей? Не все. Однако многие. То и дело можно услышать: "Ну, конечно, чего-то подобного я и ожидала от него", "Больно, конечно, когда твои ожидания не оправдываются, а что делать?", "Вот я всегда знала, что Васенька мои надежды оправдает, так и получилось: у него своя фирма, квартира, машина… одна отрада на старости лет — поглядеть на успехи сына".

А то, что у "Васеньки", может быть, талант к астрономии, или геологии, или он с детства грезил морем и видел себя только во флоте, и нигде больше — это как будто бы никого не волнует… цепочка рассуждений весьма понятна: я знаю, что для моего ребёнка хорошо; он достиг того, что для него, по моему мнению, хорошо; значит, у него на самом деле всё хорошо и он счастлив — чего ещё желать-то?

Возможно, ответ на этот вопрос станет ясен, если учесть, что человек, который живёт не своей, а чьей-то чужой жизнью, сколь угодно блистательной с чьей угодно точки зрения — такой человек в душе несчастлив, потому что подспудно догадывается, что всё, что он имеет, нужно не ему, а кому-то другому, а того, что на самом деле необходимо ему самому — у него как раз-таки и нет. И если познакомится с вышеописанным Васенькой поближе, наверное, можно удивиться тому, насколько глубоко может быть неудовлетворён жизнью человек, достигший такого материального благополучия и высокого положения. Однако надо признать, что этот самый Василий — персонаж огромной личной силы, потому что на его месте другой, менее энергичный и собранный человек, скорее всего, просто ничего не достиг бы. Точнее, ничего выдающегося. Потому что когда человек действует в рамках своей жизни и своей судьбы, он черпает из своих целей огромное количество энергии и силы, они притягивают его, словно магнит, ему остаётся только "подхватить" это притяжение и двигаться вместе с ним. А вот если человек не свою самую-самую главную цель в жизни выполняет, а, скажем, мамину, или папину, или бабушкину, то его мало того, что эта цель к себе не влечёт и истинной силы не даёт, так ещё и своя собственная, "родная" цель постоянно тянет в какую-то другую сторону, и приходится преодолевать это притяжение, чтобы прийти куда-то, куда, в общем-то, и не хочется, и не нужно…

А с чего же это всё началось? Конечно, с детства, с того момента, когда ребёнку начали предъявлять какие-то ожидания. Ожидания эти могли быть, условно говоря, позитивными и негативными. С негативными, вроде бы, всё понятно: это что-то вроде: "Что-то ты у меня бледный, наверное, малокровие и иммунитет ослаблен, в сад пойдёшь — каждую неделю болеть будешь" или "Стой! немедленно положи на место! Сейчас уронишь, разобьёшь, а нам деньги платить!" Родители с негативными ожиданиями словно транслируют ребёнку: ты слабый, ты не справишься, ты навлечёшь на себя и на нас неприятности. И понятно, что это мощное ограничение с очень широкими рамками. И ребёнку по мере взросления, а потом и взрослому, приходится прикладывать очень много усилий, чтобы эти рамки осознать как рамки, а не как непреложный факт мироздания, и выйти за них.

Итак, с негативными ожиданиями ситуация ясна. А что же с позитивными? Представим себе разговор у песочницы:

— Ой, ваш ещё не ходит? Мой-то в девять месяцев пошёл!

— А мой в пять месяцев сам пополз!

— А моя с четырёх в туалет просится!

— А моя с трёх стихи наизусть читает… И т.д.

Есть мамы, которые ждут, что их дети будут самыми-самыми. Во всём. Раньше всех знакомых малышей начнут держать головку, сидеть, ползать, ходить, говорить. Это пожелание упорно транслируется "в эфир", некоторые даже малышей открыто уговаривать начинают, мол, "ты уж давай поскорее". Получается эдакая конкуренция за счёт детей. И если малыш "не успел", и кто-то из детей знакомых его "обогнал", начинается натуральная паника. А паника, как известно, делу не помощник. Ребёнка ещё больше подгоняют, и он вместо того, чтобы развиваться своим путём, со своей скоростью, собирать информацию о мире, которая ему нужна, и овладевать новыми навыками так, как ему комфортно, — вместо этого ребёнок начинает спешить, а когда человек спешит, особенно, если при этом нервничает, то может и упустить что-то важное для себя.

Дальше. Вот, скажем, малыш лезет на стул. Он ещё мал, стул огромен, неудобен — и вот малыш уже лежит внизу. Многие взрослые в такой ситуации скажут: ну, конечно! Ума-то ещё нет, ничего не понимает, не знает, сам о себе позаботиться не в состоянии, того и гляди убьётся, одним словом, нужен глаз да глаз!

И вот тут имеет смысл спросить, а с чего ребёнок вообще полез на этот стул? Взял на себя непомерно трудную пока что задачу? Он ведь всё-таки не враг себе, и у него есть ещё то самое "чувство собственной судьбы", связь со Вселенной, внутреннее ощущение того, что опасно, и того, что важно и нужно.

И тогда, вероятно, вдруг обнаружится, что его, например, мама уверена, что её ребёнок — самый смелый, самый сильный, самый ловкий и вообще будущий акробат, учёный и бизнесмен в одном флаконе. А ребёнок всегда говорит родителям "да"! Порой на совершенно не осознаваемом уровне. И если родители верят, что он самый смелый — что ж, придётся оправдывать, вот и стул подвернулся…

Очень важно сознавать, что у ребёнка мощнейшая связь с родителями, особенно с мамой, особенно в раннем возрасте. Поэтому когда мама нервничает, малыш плачет, а если она очень сильно нервничает, он может и заболеть. И поэтому ребёнок очень чутко улавливает исходящие от родителей посылы — и искренне, с огромной любовью, стремится эти посылы реализовывать, порой забывая и о том удивительном чувстве, которое ведёт его по его судьбе, и об элементарном здравом смысле, и о своих глубинных желаниях.

Вернёмся всё к тому же Василию, о котором мы упоминали в начале статьи. На первый взгляд, может показаться: ну и что, что ожидания? Ну и что, что им следовал? Ведь хорошо же всё получилось, удачно, вот у человека жизнь теперь устроена, а если очень хочется звёзды изучать, то он вполне себе может телескоп приобрести, причём дорогой, а если в море хочется, то может себе круиз купить, или яхту, или даже дачу на побережье. И здесь есть несколько моментов, которые нужно учесть:

• это "сгорание" на чужом деле, которое отражается и на эмоциональной сфере, и на здоровье;
• то, что изначальные желания, ценности человека, могут оказаться вытеснены так глубоко, что потом, возможно, очень сложно будет найти, вернуть себе то, что когда-то, в детстве, было очевидным и простым; и что вернуть себе жизненно важно, чтобы чувствовать себя счастливым, полным сил и здоровым;
• то, что нецелесообразно самому главному в своей жизни уделять "крошки" времени, которые остаются от дел второстепенных.

Ещё раз подчеркнём: это редкость, когда человек, идущий не своим путём, а путём воплощения чужих ожиданий, добивается в своей жизни чего-то выдающегося. Скорее всего, его "штормит", он то начинает какое-то дело, то бросает его, а может быть, не бросает, а тянет, как ношу. А ещё не лишним будет вспомнить, чем закончилась та история со стулом, на который малыша тоже привели чьи-то ожидания…

Так что же делать родителям? Ведь все родители хотят для своих детей счастья. И разве возможно не ждать, что ребёнок твой будет счастливым? Давайте выведем из этого вопроса другой, гораздо более значимый. Разве обязательно ждать, как именно твой ребёнок будет счастливым? Загадывать, в каком возрасте он пойдёт и научится говорить, какие оценки будет получать в школе, какие учебные предметы любить? Какие кружки посещать, в каком вузе учиться, кем работать, на ком жениться? Так ли, по большому счету, важно для родителей, каким именно образом ребёнок станет счастливым? В чем найдёт свою уникальную, почти бесконечную силу? Вряд ли. Поэтому гораздо более эффективно будет не предъявлять ребёнку какие-то пожелания, не возлагать на него надежды и ожидания, а дать ему свободу выбора, условия для реализации этого выбора и быть уверенным в том, что он или она в каждой ситуации сам (сама) прекрасно разберётся, как поступить, и поступит наилучшим для себя образом. И это, пожалуй, лучшая поддержка, которую любящий родитель может оказать своему ребёнку. Потому что зачастую гораздо важнее защитить ребёнка даже не от опасностей внешнего мира, а от своих собственных ожиданий на тему того, кем и как ему предстоит в этом самом мире стать и быть.

© Алексей и Мария Афанасьевы.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов