Брак по расчёту. Как рассчитать, на ком жениться/выходить замуж

Введение

Часто с бывает так: не знали, что хотели, получили то, что было, теперь недовольны, приходится терпеть. И так во всех областях — печаль и полная растерянность, и самое обидное — 98% людей живёт так постоянно! Но пора выбраться из этого порочного круга с помощью мощнейшего метода, который вы сможете использовать на практике для того, чтобы сделать выбор, за который потом не будет мучительно стыдно перед собой, детьми, друзьями и родителями.

Краткосрочные и долгосрочные критерии выбора

Напишите два списка. Первый список: В кого вы влюбляетесь? Второй: С каким человеком вы готовы прожить всю жизнь?

Краткосрочные критерии. Первый список. Влюблённость, мы влюблялись на протяжении нашей жизни множество раз, это было мимолётное чувство лёгкой эйфории, приподнятого настроения. Вам кто-то нравился с первого взгляда. Вы могли пройти мимо и подумать — какой красивый (красивая), я бы в него (неё влюбился). Иногда достаточно одного взгляда, и нас чем-то этот человек "зацепил" — своей походкой, манерой держать себя, глубоким взглядом, заразительной улыбкой, манерой одеваться или разговаривать. — Какой мужчина! Какая женщина — вот таким(такой) должна быть она, та самая, он, тот самый. Задержитесь на минуту, вспомните лица, притягивающие вас, вспомните людей, которые заставляли вас оглядываться и задерживать взгляд (мысль) на этом человеке чуть дольше, чем того требует ваша работа, приличия… Кто они, те самые? Вспомните (придумайте) три человека, кто заставлял ваше сердце биться чуть быстрее, и запишите — какие они? Что этих людей объединяет? Может быть, причёска или какой-то особенный взгляд, а может быть, их заразительная манера смеяться, или чувствовать себя как настоящий мужчина/женщина… Запишите эти качества. Пусть таких общих качеств будет 7(±2), можно больше, минимум 5. Запишите. Это первый список.

Долгосрочные критерии. Второй список. С каким человеком вы готовы прожить всю жизнь? И если вы уже замужем или женаты, не важно, если вы уже живёте вместе долго и счастливо, также напишите всё, что придёт вам в голову, немного отвлёкшись от реальности. Просто запишите всё, что придёт вам в голову. Мысль — так не может быть, не бывает идеальных людей, ну я же не идеален, чего мне требовать от других… На некоторое время отложите в сторону все эти мысли, они сильно помогут, но потом… а сейчас напишите ответ на вопрос — с каким человеком вы готовы прожить всю жизнь, мысль, так не бывает, это только в сказках, а мы живём реальную жизнь — за этим тоже стоят позитивные важные для нас выгоды, и они важны… С каким человеком вы готовы прожить всю жизнь, кто он/она, тот идеальный мужчина / женщина. Опишите его качества характера, какой он/она, что он обязательно делает для вас или других, просто записывайте тот поток мыслей, что льётся из вашей головы, ничего не оценивая… Итак, приступайте!

Теперь возьмите эти два списка и сравните их. Что может получиться:

• Два списка совершенно разные.
• Два списка похожи, почти идентичны.
• Первый список качеств перетекает во второй.
• Что-то среднее между этими тремя вариантами.

Критерии

Что с этим делать? Я опишу ошибки, которые случаются в отношениях, и опишу варианты решения этих вопросов. Вполне возможно, что вы всё это уже знаете на интуитивном уровне, но не хватает осознанности или слов, чтобы это воплотить. Я дам вам систему, от которой можно отталкиваться и принимать свои решения. Систему, которая даёт возможность критически оценить то, что есть (или нет) сейчас в отношениях и из которой будет видно, куда двигаться, чтобы получить желаемое благополучие, лад и мир в семье. Тоже можно будет говорить и об отношениях в целом. Критерии — это система выбора: сотрудников, партнёров, компанию — где работать, бизнес, который делать, друзей, хлеба, в конце концов. Как делать верный выбор и быть уверенным. Если в вашей жизни что-то изменилось, или вы изменились, сохранять отношения со своими партнёрами в семье, в работе. Критерии — то, на чём основывается наш выбор. Выбор чего угодно — начиная от чая, который вы покупаете в магазине, и заканчивая выбором мужа/жены, с которыми вам захочется прожить всю жизнь. Немного отвлекусь и расскажу о логических уровнях для тех, кто не знаком с этой системой, чтобы затем вернуться к критериям с объёмным видением всей системы. Напоминаю (подробнее о системе логических уровнях можно прочесть в книге Р. Дилтса "Стратегии гениев", т.1.).

Логические уровни. Напоминаю: наше поведение определяется, диктуется тем окружением, в котором мы в данный момент находимся: спортзал — делаем упражнения, картинная галерея — просмотр и наблюдение, офис — работа за компьютером, написание планов и отчётов, взаимодействие с сотрудниками, общение по телефону, столовая — мы едим и так далее. Эти простые действия складываются в более сложные навыки, умения — умение планировать, принимать решения, координировать свои действия, наслаждаться искусством, умение общаться и договариваться, управлять собой или другими людьми, организовывать процессы и так далее — мы обладаем множеством навыков и умений, которые привыкли считать давно своими неотъемлемыми качествами. Но тем не менее — это сложные навыки, которым мы обучались, например, — память, или творчество, или умение принимать решение — это навыки, которые состоят из мелких очень простых действий. Отдельно тема стратегий — творчества, планирования, принятия решения — этому обучают на множестве курсов по НЛП, сейчас подробнее останавливаться не буду. В свою очередь, навыки и умения, которыми мы обладаем, определяются нашими ценностями, или тем, что для нас важно. Ценности — это то, почему мы занимаемся тем или иным делом, ценности определяли наши желания развивать тот или иной навык. Человек для которого важен успех, скорее всего, будет развивать навыки планирования, управления, коммуникации, а человек, для которого важно творчество, развивает другие умения и так далее. Остановим рассказ о Логических уровнях на этом. Подробнее вы прочтёте в книге у разработчика этой модели — Роберта Дилтса или на занятиях НЛП-Практик. Для понимания дальнейшего процесса выбора, основанного на критериях или ценностях, этого достаточно. Есть хорошая поговорка для иллюстрации модели Логических уровней: "Посеешь поступок — пожнёшь привычку, посеешь привычку — пожнёшь характер, посеешь характер — пожнёшь судьбу".

Поведение определяется ценностями и критериями.

Нижние логические уровни определяются — верхними уровнями. Иными словами, наше поведение определяется нашими ценностями и критериями. Какую булку хлеба купить (окружение), определяется теми ценностями, которые важны для меня — здоровье, или успех, или искусство, или разнообразие и свобода, или удовольствие и наслаждение вкусом жизни. Если сильно утрировать, то для здоровья я выбираю — хлебцы со злаками, а для удовольствия — я выбираю мягкую пышную белую французскую булку. Далее идут варианты, а что если я хочу совместить обе ценности — в этом и состоит искусство делать выбор. Искусство делать выбор мужа/жены, нужного сотрудника, квартиры мечты и т.п. Я выбираю французскую булку белую и сдобную и отказываюсь от здоровья (условно!,) выбирая умение наслаждаться жизнью. Или я выбираю чёрствый хрустящий пресный тоненький хлебец без дрожжей и сахара, отказывая себе в удовольствии и возможности побаловать себя чем-то вкусненьким, потому что думаю, что так правильно, и именно это мне советуют диетологи. Или назло своей маме (папе/мужу/начальнику/богу) доказываю, что я могу прожить и без её советов, и делаю свой правильный выбор! Так как же сделать верный выбор, чтобы в конце жизни вы были абсолютно счастливы, без необходимости чем-то жертвовать, например, собой и своими тайными желаниями.

Итак, наш выбор партнёра (чего угодно) определяется набором наших критериев и ценностей. Критерии и ценности заложены нашими родителями в детстве, сообществом в юности. Наши действия поддерживают или нарушают наши ценности, когда мы идём в спортивный зал — мы реализуем что-то важное для себя, например, мы думаем, что это поддерживает наше здоровье или красоту или говорит об успешности — для каждого это будет по-своему. Или наоборот, — не идём в спортзал, реализуя такие ценности как комфорт, удовольствие, отдых, свободу выбора и независимость от общественного мнения.

Конфликт критериев. Иногда это может вызвать внутренний конфликт, когда здоровье начинает спорить с удовольствием, и мы начинаем себя корить, за то, что съели что-то не то, ну или изменили жене/мужу, но совсем не хотели этого делать. Изменили, потому что хотели реализовать что-то важное для себя, чего не имеем в своей нынешней семье или не знаем, как это получить там. Возникает конфликт — я люблю своего мужа, мне важна стабильность и опора, которые дают мне семья, но я не знаю, как в семье получить … (подставьте своё тайное желание) а он Такой!!! И начинаю себя корить, так как оба критерия важны и начинается — … Тут пора пойти к специалисту. С работой всё то же самое — работа не нравится, но зато стабильно, а хочется творчества, но там не платят. Здесь начинается вербовка. Нужно найти ценность, которая по разным причинам не удовлетворяется, и предложить себя (свой продукт) как способ реализации ценности — всегда, например, мечтал о том, как быть полезным обществу!

Как узнать волка в овечьей шкуре, свою будущую жену и выбрать сотрудника?

Поведение других людей поддерживает или нарушает наши ценности. Если кто-то дарит цветы (поведение), то… он (какой?) заботливый, внимательный, ценит меня — реализуется моя ценность — забота/внимание, например. Если он приходит вовремя (поведение), то уважает меня, ценит моё время — реализуется моя ценность — уважение. Если он ездит на дорогой машине, то он какой — умеет зарабатывать деньги, на него можно положиться, сумеет прокормить и защитить меня и моих детей — настоящий мужчина — влюбилась! Точно выхожу замуж и нарожаю ему детей! Ну сразу же видно, что он настоящий мужчина!!!

Ошибка №1. Рассмотрим ниже. Если кто-то повышает на меня голос — нарушается моя ценность — уважение! Если я заболела, а он даже ни разу не позвонил — нарушается моя ценность (какая у вас ценность нарушается? …). Если я выхожу из машины, а он, как идиот, подаёт мне руку — то нарушается моя ценность… (подставьте своё). Если он целует меня на первом свидании, то нарушается моя ценность… И так далее. Наше поведение может нарушать или реализовывать наши ценности. Наше поведение может нарушать или поддерживать ценности другого человека. Поведение определяется более высоким логическим уровнем — ценности/критерии. Одну ценность — например, стабильность — может поддерживать множество различных способов поведения. Это Важно!!! Это важно при выборе партнёра. Например, вы нанимаете на работу человека, и вам крайне важно, чтобы это был ответственный сотрудник, чтобы ему можно было поручать крайне важные для вас задачи. Как на первом свидании, первом собеседовании, извините, определить это качество. Не спросишь же в лоб — ответственны ли вы? Хорошим ли мне мужем/женой будешь? Почти в каждом резюме написано — ответственный, коммуникабельный, надёжный и домохозяйственная и т.п. А у вас задача серьёзная — вы делаете выбор на всю жизнь, чтобы не ошибиться… (ну надежда-то всё-таки есть…). Итак, у вас первое собеседование, ответственный момент — и вы проливаете, конечно, потому что волнуетесь, на себя кофе — и дальше… И дальше смотрите, как человек будет реагировать… Мгновенно… Долго думая о репутации… Грубо… Посмеётся. Извинится… Да мало ли, что ещё человек может сделать… может и растеряться в такой ответственный момент, не каждый же день начальники на себя кофе проливают, да ещё на такое место!… В этот момент вы рискуете увидеть естественную реакцию человека. Отдельно оговорюсь об умении видеть людей/ситуации такими, какие они есть, а не такими, какими вы их хотите видеть, умение обманываться — это отдельное искусство — о нём в другой раз… А теперь о том, как сделать правильный выбор и не ошибиться. Меня всегда интересовал вопрос — как по внешним признакам сделать вывод о том, что у человека внутри, например, если у человека большие уши — это значит, что он будет хорошо слушать, а длина носа определяет размер большого пальца правой ноги. Среди таких систем попадаются очень даже интересные, но это скорее помощь, но не всегда способ облегчить себе жизнь при выборе. На чём основывается ваш выбор — на фактах — скажут физики, на сердце — скажут лирики. Умение слушать и слышать себя — скажут метафизики. Каждый выбирает свой уникальный путь для себя сам, в зависимости от тех уроков, что хочет приобрести в жизни душа, и талантов, которые даны каждому.

Как сделать верный выбор?

1. Нужно иметь осознанный набор критериев 7(±2), чего вы хотите. Например: я хочу машину безопасную, экономичную, удобную, вместительную и красивую, и чтобы недорого, и чтобы в пробках не стояла. (Кто, как настоящий НэЛПер, нашёл две ошибки в формулировке — поздравляю! — кто ещё нет — то позже опишу, или приходите на курс НЛП-Практик).
2. Критерии должны быть сенсорно обоснованными. Нужно иметь к каждому критерию набор поведенческих признаков, по которым вы узнаете, что этот критерий реализуется. Набор сенсорно обоснованных критериев, то есть проверяемых через систему чувств — можно увидеть, услышать, потрогать, понюхать — проверить сенсорно (чувственно). Например: белый сдобный дрожжевой хлеб реализует критерий удовольствие, но нарушает здоровье. Белый, сдобный, дрожжевой — сенсорно очевидные проверяемые признаки, факты, если хотите; удовольствие — критерий (или ценность — наиболее важный критерий). У вас есть критерий — экономичная машина — по каким признакам вы узнаете, что вы будете спрашивать у продавца машины, чтобы это определить? Если вы совсем не разбираетесь в машинах, вы пойдёте к специалисту и узнаете у него, на что нужно смотреть, что нужно знать о вашей машине, чтобы определить её экономичность, надёжность и т.д. (на расход топлива, на спидометр, на цену… — какие именно признаки определяют экономичность?). Так же и в отношениях — он добрый, умный и заботливый — знать критерии — ещё не достаточно, чтобы идти и искать себе мужа/жену/сотрудника/партнёра/квартиру. Важно понимать: как вы поймёте, что это тот человек, на которого можно положиться, что он добрый умный и заботливый, ответственный и весёлый, оправдает все ваши ожидания, что он/она — те самые? Например, если свидетельством ума является диплом, свидетельством доброты является умиление котиками, а свидетельством заботы, что он вытер вам слезы в момент, когда вы напились на дискотеке и вспомнили своего бывшего. Достаточно ли таких свидетельств? А! Я поняла! Нужно ещё проверить какой он в постели — и тогда всё будет решено! Ну конечно!Достаточно ли ему иметь большую машину и быть героем в постели, чтобы на него можно было положиться? Или нужны ещё какие-то конкретные признаки? Например, побывать с этим человеком в сложной ситуации или со стороны посмотреть, как он решает нестандартные ситуации на работе, если есть такая возможность. Чтобы не было необходимости организовывать спустя год после брака болезнь мамы, чтобы убедить себя, что он заботлив и думает не только о себе. Подумайте. Определите, выпишите 7 (+-/2) критерия — что самое главное должно быть в нём, в ней — моей любимой машине (квартире, хлебе, сотруднике, жене), без чего я точно смогу обойтись, а что крайне важно в семейной жизни (вы писали об этом в начале статьи — список №2 — долгосрочные критерии). И определите для каждого из критериев минимум пять (5), а лучше больше сенсорных свидетельств — как вы узнаете, что человек обладает этим качеством, что в этом человеке действительно реализуются важные для вас ценности. Сексуальность — для того, чтобы увидеть сексуальность человека можно посмотреть, как он двигается, какой имеет запах, как танцует, как реагирует на прикосновения других. Стабильность — как определяется для вас, насколько человек может выстраивать долгосрочные отношения — посмотрите, есть ли у него друзья, с которыми человек дружит давно, как долго человек задерживается на одном месте работы, умеет ли человек поддерживать долгосрочные отношения. И так по каждому критерию, важному для вас. Можно думать, можно спрашивать, можно переписывать. Если вы просто по цвету булки будете предполагать количество калорий, а по цвету машины её надёжность, боюсь, вы можете ошибиться, вам нужны какие-то более надёжные признаки и желательно несколько признаков подтверждающих один критерии.

Так же и с сотрудниками. Если вы ищите сотрудника на ключевую позицию и вам есть смысл долго и ответственно подойти к выбору, проделайте эту работу. Выпишите критерии, важные для данной должности, и напишите к каждому критерию проверяемые признаки, подтверждающие эту компетенцию (если этого ещё не сделано в вашей компании). Когда вы выбираете машину, вы осознанно подходите к выбору и точно знаете, на что нужно смотреть — пробег, состояние двигателя, геометрия и пр. Также подойдите к выбору специалиста — ведь именно этот человек будет зарабатывать для вас деньги и репутацию. Полагаться на интуицию — отличный способ, но хорошо иметь ещё и факты, подтверждающие ваше предположение. Учитесь разбираться в людях — это окупится вам сторицей. Если вы однажды разводились, или вам приходилось увольнять сотрудника, или жалеть о потраченных деньгах, неверно сделанном выборе — уделите этой системе некоторое время. Если вы однажды сделали ошибку — вы знаете цену верно сделанному выбору. Критерии, что для меня важно, чего я хочу — это не тот вопрос, на который стоит отвечать быстро. Это тот вопрос, на который стоит потрать время, проанализировать свой опыт, собрать информацию об опыте других людей. Определить действительно важные для меня качества. Искусство подбирать партнёров — одно из качеств свойственных руководителям успешных компаний, как пишет об этом в своей книге "От хорошего к великому" Джим Коллинз. Руководители успешных компаний могли долгое время потратить на выбор нужного сотрудника, но когда этот выбор был сделан — сотрудник оставался надолго, в их компаниях текучка кадров так же была, но в другом виде: либо сотрудник увольнялся в течение нескольких месяцев после принятия на работу, либо оставался с компанией надолго. Мне любопытно, что руководители великих компаний так же и в семье были счастливы — они умели делать правильный выбор, о котором не нужно сожалеть. Это определённая стратегия ума. Если вы однажды выучили формулу, как решается определённый тип задач, то вам уже не важно, какие составляющие будут — сотрудник, жена, хлеб или машина. Умение делать выбор — это умение, проявленное в разных сферах нашей жизни.

Итак, вам нужно выписать критерии, по которым вы будет выбирать, что угодно, например, хлеб в магазине, с него можно начать тренироваться, и по каждому критерию написать сенсорные признаки, как вы узнаете, что этот критерий реализуется.

• Здоровый хлеб — это: без сахара, дрожжей, из ржаной муки (например).

• Экономичная машина — это:…

• Хорошая квартира — это: …

• Перспективная работа — это:…

• Ответственный сотрудник — это:…

• Надёжный муж — это:…

• Заботливая жена — это:…

Выглядит примерно так:

Критерии (для лириков): Что для вас важно в отношениях?

Что для вас важно в отношениях? Ваш идеальный супруг/супруга, какими качествами они обладают?

Сенсорные признаки (для физиков):

Опишите примеры ситуаций, в которых этот критерий может проявляться:

Критерии (для лириков):

Идеальный сотрудник на эту должность, какими качествами он обладает?

Ответственность-

Коммуникабельность-

Умение планировать-

Сенсорные признаки (для физиков):

Как вы узнаете, что соискатель соответствует заявленными, какими качествами он обладает? Требованиям?

Ответственность-

Коммуникабельность-

Умение планировать-

Кампания моей мечты, какая она? Какие свидетельства вам потребуются?

Если вам проще начать с машины, заполните эту таблицу:

Какую машину вы собираетесь купить? Как вы узнаете, что это Она?

респектабельную-

надёжную-

очаровательную-

Или, может быть, вы выбираете чай/кофе в магазине, расскажите об этом, как вы выбираете кофе?

Кофе должен быть: Как вы узнаете что это Он?

натуральным — для этого я прежде всего смотрю на состав продукта, он должен быть без примесей, вкусовых добавок и ароматизаторов

Ошибки в формулировании критериев и сенсорных признаков:

1. Критериев слишком много, а сенсорных признаков мало (почти все подходят).
2. Сенсорных признаков очень много, а критерий один (никто не подходит).
3. Критерии устаревшие, не учитывают будущее, опора только на прошлый опыт (такое выбрал бы только ваш папа/мама).
4. Конфликт критериев. Подходят сразу два/две булки, но по разным признакам: одна — здоровая, другая — вкусная, я имею ввиду хлеб. Приходится выбирать, на ком жениться, а кого — в любовники записать.

На каких ошибках в отношениях стоит учиться?

1. Краткосрочные и долгосрочные критерии совпадают. Кодовое имя "Ассоль".
2. Краткосрочные и долгосрочные критерии отличаются. Кодовое имя "Измена".
3. Критерии малосенсорные. Кодовое имя "я так и знала…"
4. Критерии устаревшие. Кодовое имя "говорила же мне мама…"

Продолжение следует. 😊