Баланс "давать-брать" на примерах

Отношения — это обмен. Ты мне, я — тебе. Сколько ты мне, столько и я тебе. Как вам эта мысль? Лично для меня принять её было трудно.

Я долго считала безусловное отдавание благом. Думала, если женщина добрая и щедрая, то это гарантирует ей крепкие счастливые отношения. И меня удивляло, почему от добрых и щедрых во всех смыслах женщин сбегают мужчины. Причём чем больше они одаривают мужчин, тем быстрее и дальше они от них бегут. (Пожалуй, здесь есть исключение: мужчины-альфонсы. Хотя, и в этих отношениях можно соблюсти баланс "давать-брать").

Безусловное отдавание — это, конечно, благо, но только тогда, когда вы не планируете иметь ничего общего с тем, кого одариваете. Это чистая благотворительность. Делай добро и бросай его в воду.

А если вам важны отношения с человеком, то придётся думать о балансе "давать-брать".

Как это работает.

Маша даёт Саше конфету. При этом Маша начинает чувствовать себя хорошей — она что-то дала. А Саша начинает чувствовать себя "виновным" — он взял, значит, он должен. Далее возможны такие варианты развития событий:

1. Первый вариант. Саша даёт Маше точно такую же конфету (или 2,5 рубля — это точная стоимость Машиной конфеты). При этом Маша чувствует себя нормально: ей никто ничего не должен, и Саша чувствует себя нормально, так как он тоже что-то дал взамен, и он ничего не должен. На этом Саша и Маша могут разойтись, а могут продолжить друг с другом общаться.
2. Второй вариант. Саша даёт Маше большую шоколадную плитку. При этом Саша чувствует, что он молодец, Маша с удовольствием пробует шоколад, и вместе со вкусом шоколада ощущает "вину" — она Саше становится должна. Их отношения продолжаются. Потом Маша даёт Саше шоколадный торт! Как видите, в этой модели отношений количество шоколада увеличивается, и отношения развиваются. Это крепкие отношения.
3. И третий вариант. Саша даёт Маше… фантик от конфеты. При этом Саша чувствует себя не очень хорошо — он вроде бы что-то дал, и в то же время он что-то ещё должен. Маша тоже себя не очень хорошо себя чувствует: ей что-то дали, и ей в то же время ещё что-то должны. Такое положение баланса крепко связывает людей. Из него в свою очередь тоже могут развиваться несколько сценариев отношений:

• Сценарий номер один. Маша даёт Саше ещё одну конфету и чувствует себя хорошо. А Саша ничего не даёт взамен. Настойчивая Маша опять даёт Саше плитку шоколада, а Саша — опять ничего. Ещё после пары сладостей от Маши Саша сбегает от неё без оглядки. Ибо ему невыносимо быть ей тотально должным и понимать, что вернуть этот долг невозможно. Здесь есть одно исключение: это отношения с родителями. Дети всегда должны своим родителям, при этом они не должны им ничего отдавать, так как вернуть долг родителям невозможно. Дети частично гасят его, когда начинают вкладываться уже в своих детей.
• Сценарий номер два. Маша даёт Саше прозвище "жадина". Саша щиплет Машу за руку. Маша даёт Саше пощёчину. И так далее. Количество боли увеличивается, отношения развиваются, и разорвать их трудно.

Таким образом, мы рассмотрели примеры:

• Равнозначного обмена — пример 1.
• Обмена добром — пример 2.
• Обмена злом и болью — пример 3.

В партнёрских и в семейных отношениях в идеале происходит обмен чем-то хорошим, но иногда один из партнёров может принести в отношения боль. И тогда в паре может возникнуть обмен болью. Как мы можем поступить в этом случае, рассмотрим на примере.

Маша причиняет Саше боль. При этом Маша чувствует себя плохо, она причинила боль, она "виновна". Саша чувствует боль, и ему Маша осталась "должна". А дальше отношения развиваются по нескольким вариантам:

1. Саша прощает Машу и даёт ей конфетку. При этом Саша чувствует себя прекрасно, он герой, он простил и сделал добро, он почти святой. Маша становится ещё более виновной, ей невыносимо в этих отношениях, она выглядит очень плохой перед Сашей, и она сбегает.
2. Саша причиняет Маше ещё большую боль. При этом Саша чувствует себя отомщённым и виновным, ведь он причинил боль. Маша, как ни странно, сначала чувствует себя лучше, так как с неё снята вина. И в то же время ей очень больно, ей причинили боль. Далее Саша и Маша могут продолжить увеличивать боль в отношениях или разойтись. Шансы перейти на обмен добром у них малы. Обмен болью создаёт довольно крепкие и долгосрочные отношения!
3. Саша причиняет Маше меньшую боль. При этом Саша чувствует себя отомщённым и чуть-чуть виновным. Маша чувствует себя легче, ведь Саша разделил с ней вину и боль. Пройдя эти условия обмена виной, дальше они могут начинать обмениваться добром.
4. Саша говорит с Машей о своей боли и её вине. Саша просит у Маши дать ему очень большое добро, которое компенсирует причинённую ему боль. Саше легче. И Маше легче. У них есть шансы перейти на обмен добром.

Эти принципы соблюдения баланса "давать-брать" работают всегда, только в реальных отношениях гораздо больше эмоций и чувств, и это немного осложняет возможность чётко увидеть, кто что даёт.

1. Саша работает на заводе и приносит деньги в семью. Маша сидит дома с детьми и ведёт домашнее хозяйство. То есть вклад в семью примерно равноценный.
2. Саша работает на заводе, приносит деньги в семью и оплачивает заочное обучение Маши. Маша сидит дома с детьми, ведёт домашнее хозяйство и учится заочно. Саша вкладывает в семью и в Машу. Если Маше важно сохранить отношения, ей срочно нужно что-то дать Саше.

Всё это распространяется на все отношения, в которых участвуют люди. А все люди, кстати, имеют "особенности", приобретённые в результате воспитания, прожитых сюжетов и так далее.

Есть люди, которым крайне тяжело принимать. То есть им дают, а они не принимают. Есть люди, которым крайне трудно давать. Но этот феномен мы рассмотрим в другой статье.

Любви вам, и будьте сбалансированы. 😊