А вы за чей счёт удовлетворяете потребности?

Вы понимаете, что у вас возникли проблемы с партнёром. Вы встревожены, разочарованы, ведь, вступая в отношения, вы и не думали о таких ситуациях. Ваши планы и цели на семейную жизнь были совсем другие. Почему так получилось? И как быть дальше? С такими вопросами семейная пара оказывается у психолога.

Когда консультируется пара — мужчина и женщина — легче понять реальную ситуацию в отношениях, потому что есть мужской и женский взгляд на ситуацию. Можно напрямую спросить и выяснить, например, зачем вам нужны отношения?

Есть мнение, что в паре жить легче, потому что есть возможность удовлетворять потребности друг друга. Часто партнёрам это удаётся, иначе бы пара развалилась, но случается, что нет взаимности, тогда образуется конфликт и растёт напряжение.

И если подумать, то глубинные мотивы, по которым мужчина и женщина образуют пару, определяют набор потребностей, которые они хотят удовлетворить в отношениях. Вроде бы всё правильно, но есть только один вопрос: "за чей счёт?".

Полагаю, что никому неприятно, когда за твой счёт живут. Один отдаёт больше, чем получает взамен. Такую ношу жизненных забот нести тяжелей — ответственности на плечах одного больше, чем у другого.

И тут встаёт вопрос о построении личных границ и правил взаимодействия в паре, потому что, когда один из партнёров не может понять себя и самостоятельно удовлетворить свои потребности, то он "наваливается" на границы своего партнёра.

Что делать в такой ситуации? Обратимся к знаниям по психологии.

Оказывается, что у человека есть только две базовых потребности, это:

• Потребность в свободе — уникальности своей личности, и каждый человек хочет быть независимым, эффективным, отдельным от другого человека. Человеку важно самому управлять своей жизнью. Эта потребность может быть удовлетворена самостоятельна.

К этой группе относят: потребность в доверии, потребность в самопринятии, в самооценке, личном выборе, личностном и профессиональном росте.

• Потребность в социальной безопасности — потребность быть нужным, значимым, любимым, интересным для других людей. Эта потребность может быть удовлетворена только при взаимодействии с другими людьми.

Это потребности: в общении, в сексе, в безопасности, в интересах и круге общения, потребность в быте и финансах.

Проблемы в паре возникают тогда, когда потребности, которые нужно удовлетворять самостоятельно (!!!), мы пытаемся удовлетворить при помощи партнёра, и, наоборот — потребности, которые надо удовлетворять совместно, каждый из партнёров пытается удовлетворить самостоятельно.

Например, у мужчины и женщины есть индивидуальные навыки по реализации сексуальности — это укрепление интимных мышц, пластика тела, управления возбуждением, снятие сверхконтроля ума над телом, медитативность. Эти навыки нужно развивать лично.

Сейчас представьте себе ситуацию, когда мужчина для того, чтобы активизировать свою сексуальную энергию, вступает в отношения с женщиной. А у самого "пивной животик" явно забирает часть сексуальной энергии, ему бы в спортзал, чтобы снять свой стресс и развить пластику тела, но ему лень. Но женщине он явно демонстрирует своё желание, а на самом деле подсознательные мотивы совсем другие.

Другой пример, женщина явно понимает, что хочет раскрыть свой талант, но не знает как, всё сомневается, а самой нужны деньги. Кроме этого она хочет найти мужчину и построить отношения. Бывает так, что мужчина даёт ей деньги — через отношения получить деньги проще. Так вместо того, чтобы зарабатывать через реализацию своего таланта, она подменяет получение денег через отношения с мужчиной. Так свою личную потребность в самореализации таланта и получения денег она удовлетворяет через потребность взаимодействия с партнёром. В итоге отношения с мужчиной не строятся, а самореализация стопорится, и деньги не увеличиваются.

А теперь давайте подведём итог. Что нужно делать, чтобы сохранять границы в отношениях.

• 1 шаг. Определяем для себя, что я хочу (потребность) — выясняем, эта потребность касается только меня, тогда я её решаю самостоятельно, или это потребность взаимодействия — тогда я обращаюсь к партнёру, иначе, как он узнает о том, что мне нужно.
• 2 шаг. Выбираем форму обращения к партнёру, если нам нужно удовлетворить потребность через взаимодействие. Сначала выражаем чувства, начинаем со слов — "Я чувствую…",
• 3 шаг. Затем обращаемся к партнёру, говорим ему о своей потребности: "Я хотела бы от тебя…".

В этом случае вы выражаете свои чувства, не указываете напрямую, что ему нужно сделать, и говорите о том, что хочется вам.

Вот и всё, не теряйте времени зря. Анализируйте. Обращайтесь.