"А тому ли я дала? Обещание любить…"

Очень много споров идёт о том, кто кому должен служить: мужчина женщине или женщина мужчине. Одни говорят, что мужчина должен служить женщине, потому что по природе он эгоистичен, а ещё не способен черпать энергию из окружающей среды. Женщина даёт мужчине энергию, вдохновение и открывает в нем самые высокие альтруистические порывы.

Другие же говорят, что женщина непременно должна служить мужчине, ставить его на первое место, принимать его таким, какой он есть.

В итоге, одни кричат: "Не смей ложиться в постель с мужчиной ранее, чем за 90 дней, знай себе цену!". Другие кричат: "Да где ты сейчас найдёшь-то непьющего мужика! Бери что есть и служи".

Как же быть? Ждать принца, не ждать? Или выйти всё-таки за дворника Васю? Служить или шубу просить?

Самое смешное, что всегда найдутся сторонники обоих подходов. Многие из нас видели женщин, которым бы послужить не мешало (хотя бы "спасибо" сказать за очередной Lexus). И, возможно, вы встречали таких женщин, самоотверженность которых вызывала у вас негодование.

На мой взгляд, здесь нет необходимости придерживаться какой-то одной из двух позиций, потому что они могут быть сведены к целому. Чтобы выбрать партнёра, с которым было бы хорошо, нужно опираться на одну простую вещь — на свои потребности. Неуверенные в себе женщины, как часто бывает, своих потребностей не осознают или обесценивают. Они хватаются за первого мужчину, который попался, и стараются изо всех сил показать себя во всей красе. К сожалению, не все мужчины способны оценить такую роскошь. Мало того, они начинают воспринимать все старания женщины как должное. Женщина любит, женщина ждёт, когда же начнётся счастье, когда же придёт удовлетворение. Но оно не приходит. Даже если она испытывает какие-то мимолётные порывы, где-то фоном копятся обида и разочарование.

Поэтому очень важно определить, что для вас является жизненно важной потребностью, без которой вы ни на каких условиях не согласитесь на отношения. Установите планку на первых этапах отношений, потому что потом она будет только опускаться. Например, вам крайне важно, чтобы ваш спутник не курил. Вариант первый — вы просто не рассматриваете курящих претендентов, не заводите с ними отношений. Вариант второй — если какой-то курильщик не на шутку вами увлечётся, то у него будет стимул бросить курить. Причём вполне хороший стимул. Такой вариант более вероятен в порыве влюблённости, нежели через 10 лет совместной жизни.

Не мужчины делают нас несчастными своими "плохими" качествами, которые мы им приписываем. А мы сами причиняем себе вред, соглашаясь на отношения вопреки своим потребностям. Согласитесь, если вы хотите детей — вы не будете знакомиться с пенсионером, если вы хотите замуж за миллионера — вы не будете улыбаться всем лицам без определённого места жительства. Но почему-то, когда дело касается наших маленьких индивидуальных потребностей, мы про них забываем. У одной есть потребность, чтобы мужчина вёл здоровый образ жизни, но вот уже пятое свидание она молча смотрит, как он пьёт коньяк. Она будет сетовать — как же так, за что, хотя никто ей не мешает просто встать и уйти. У второй есть потребность, чтобы ей дарили цветы. Но вот он приходит к ней в дом с пустыми руками, а она его молча впускает. А виноват будет он, хотя вполне себе приличный человек, просто не такой романтичный, не такой внимательный. Может, где-то там ходит тот самый, который носит цветы не тем. Но она свой выбор уже остановила.

Главное, что когда мы сами для себя проясняем наши потребности, то и окружение меняется. Вас даже не будут замечать те, кто не соответствует.

Зная свои потребности, вы будете чётче понимать, кто вам нужен и с кем вы сможете чувствовать себя комфортно. Вы будете избирательны, вы будете больше ценить и уважать себя. В жизни и без того много трудностей, вы ещё успеете наслужиться и в чем-то ущемить свои интересы, так почему бы не насладиться отведённым для этого конфетно-цветочным периодом"?

Напоследок, хочу обратить внимание на то, что потребности — это не требования, не эгоизм или ещё что-то. Это уважение к себе и оно не обязывает кого-то соответствовать. Оно даёт право сказать: "Благодарю, но мы не подходим друг другу". И это намного честнее, чем начать отношения с ожиданиями, которые, может быть, никогда не будут удовлетворены. Это то, что позволит вам чувствовать себя счастливой, причём это не потребует усилий от партнёра. Если мне важно, чтобы мужчина не употреблял в пищу мяса, и я буду знакомиться исключительно с вегетарианцами — это же не будет как-то ущемлять права всех остальных? Если мне важно, чтобы партнёр меня уважал, не сочтёте ли вы меня требовательной, если я не буду поддерживать отношения с человеком, который назвал меня дурой?

Также важно не путать потребности с ожиданиями. Потребность — это то, что вам необходимо, без этого вы будете чувствовать себя несчастной. Ожидание — это то, что хотелось бы, но вы без этого проживёте. Удовлетворение потребностей будет всегда учитываться в первую очередь при окончательном выборе. И это важно, потому что иногда мы связываем свою жизнь с тем, кто соответствует ожиданиям, но не удовлетворяет потребностей. Из разряда: богат, но не любит. Красив, но глуп.

Задание: Прямо сейчас напишите список своих потребностей. Если вам сложно определить, чего вы хотите, начните отталкиваться от противного — чего вы точно не допустите в отношениях и постепенно двигайтесь к желаемому. Не забывайте, что потребности у всех разные, старайтесь опираться на собственные ощущения удовлетворения и счастья. И ни в чём себе не отказывайте!