"А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…"

Вчера с семьёй ездили на дачу. Там мы встретили соседей по аллее — обычное дело. Разговорились. Моя соседка Алина — молодая мамочка девочки двух с половиной лет, души не чающая в "своей маленькой принцессе". И на самом деле, Маруся (так зовут девочку) — очень симпатичная и смышлёная девочка. По всему видно, что родители не жалеют ни времени, ни средств, для развития и образования своего ребёнка — это здорово! Но! Девчушка была очень весела, беспорядочно бегала… её глазки и щёчки как-то очень ярко "горели". И я поинтересовалась у мамочки, что могло так развеселить их "принцессу". Оказалась… ей дали попробовать пиво. На вопрос: "Зачем?", Алина, улыбаясь, ответила, мол, супруг пил и дал глотнуть и ей. Кроме того, с её слов я поняла, что их весьма забавляло, что они никак не могли "оторвать ребёнка от бутылки", и что от нескольких глотков "ничего не будет, только спать будет крепче". И это мне рассказывал взрослый человек с двумя высшими образованиями. Дальнейший наш разговор я передавать не буду. Но я сделала вывод, что, несмотря на довольно обширную информацию на тему алкоголизма в СМИ, наши обыватели абсолютно ничего не знают о причинах формирования и возникновения зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной и др. А между тем, довольно большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости — выходцы, как говорится из "приличных" семей.

Вот поэтому, друзья, и я решила поделиться с Вами своим опытом и знаниями, которые позволили мне сделать некоторые выводы о природе этого явления, не претендуя на научность или полноту изложения.

Распространённый миф на тему зависимостей — что они возникают под влиянием дурной компании. Обычно, всё происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребёнок попадает в дурную компанию. Зависимость формируется родителями или другими значимыми для ребёнка взрослыми. И происходит это в очень раннем возрасте задолго до того, как ребёнок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребёнка.

"А во главе угла" в формировании аддикции (зависимого поведения) "стоит" эмоциональная связь между мамочкой и её ребёнком. Если мама эмоционально доступна для ребёнка — возникает нормальная привязанность. Ребёнок получает мир, получает защиту, безопасность, удовольствие. Он чувствует, что окружающий его мир для него хорош, ну, потому что для него весь мир в младенчестве — это мама. Позже, такие дети позволяют уходить маме, они уверенны, что она вернётся. Они могут играть отдельно от мамы, возвращаясь к ней на какой-то момент. Забавно наблюдать такую картину: малыш отполз от мамы, сидит, играет, потом, глазки поднял, нашёл ими маму, прибежал или приполз к ней, прильнул или просто подержался за неё — и опять побежал играть.

Когда же у мамы, например, затянувшаяся послеродовая депрессия, или ей страшно от незнания того, как она будет растить ребёнка, потому что, например, отец малыша проявил себя ненадёжно и ей не на кого опереться; или она находится с кем-то в переплетении из своей родовой системы, тогда мамочка становится холодна и эмоционально недоступна для своей крохи. Ребёнок мгновенно эту информацию считывает. При этом, он может получать стандартный уход: его кормят, купают, т.д., но дело здесь не в этом стандартном уходе, главное здесь то, что для малыша мама "закрыта" — прервано "течение любви". И тогда, у ребёнка формируется нарушение эмоциональной оценки, без которой человеку невозможно сделать самостоятельный выбор. И когда таким, уже выросшим детям говорят: "Пойдём, выпьем (уколемся). Или поставь все деньги и т.д.", — они это делают. Такие люди просто не могут выбирать.

Кроме того, детям, с нарушенной привязанностью, даже в довольно взрослом возрасте без мамы достаточно тяжело. Потому, что они маму "не получили", они находятся в постоянном ожидании её. А ведь мама, связь с мамой — это удовольствие, говоря на сленге — просто кайф для ребёнка.

И когда у человека возникает что-то в жизни, какая-то ситуация, как некий эмоциональный импульс к желанию получить удовольствие, любое вещество, которое активизирует эту цепочку удовольствия, организмом зафиксируется. И как только, в какой-то момент времени у человека вновь будет возникать ощущение, что удовольствия, кайфа в его жизни недостаточно (а такие ощущения могут возникать достаточно часто — ведь мама была для него эмоционально недоступна), человек к этому веществу будет возвращаться вновь и вновь.

А теперь вспомним мою маленькую соседку Марусю, которая пребывала в состоянии эйфории от пива. Даже при условии, что привязанность у девочки с мамой нарушена не была, её мозг уже отметил, возможно, даже запомнил это её эмоциональное состояние от хмельного напитка, а т.к. метаболизм у ребёнка колоссальный, любое воздействие бывает катастрофическое, если оно нарушает естественный ход. И если девочка, будучи постарше, уже самостоятельно повторит при помощи этого напитка своё "состояние кайфа", тогда организм может отреагировать на это, как на положительное подкрепление, другими словами мозг "будет диктовать: только при помощи этого тебе будет хорошо". И тогда?…

С точки зрения системного подхода зависимое поведение можно объяснить переплетением или идентификацией с кем-то из своей родовой системы.

Галина, 42 года. Врач-стоматолог. Развелась с мужем, когда сыну было шесть лет. Причина развода — алкоголизация супруга. Расставшись с мужем, она запретила ему встречаться с сынишкой. Позже она прервала и все контакты и с его роднёй.

Запрос Галины заключался в том, что она не понимала, почему её сын пристрастился к алкоголю, хотя в их "с сыном доме, да и в ближайшем окружении алкоголя отродясь не было".

Выбрав "Заместителей" для себя, своего сына и его отца, Галина расставила их в поле. После некоторых перестановок "Отец" и "Сын" заняли позицию полной идентификации. А "Заместитель" Галины отметила, что испытывает по отношению к сыну точно такие же негативные чувства, как и к его отцу. Клиентка была в замешательстве: она только сейчас смогла осознать, глядя на свою ситуацию со стороны, что действительно, она ведёт себя с сыном, как когда-то с его отцом, испытывает к нему те же чувства… И с горечью в голосе прошептала: "А развестись-то я с ним не могу, он же мой сын…" Но волнующий вопрос нашей героини: "Как же так получилось, что сын стал практически полной копией отца", — пока оставался открытым.

Я не буду описывать дальнейший ход расстановки, в данном случае это не имеет большого значения. Я хочу лишь сказать, что такова цена исключения отца из семейной системы. Галина из-за своих обид прервала все связи между сыном и отцом, но, … не в наших силах "отменить" реальность. Семья — это система, узор (красивый или нет — другое дело, главное — не хаос). И у каждого из нас, злодей он или герой, в этом контексте есть своя роль. Исключение хотя бы одного штриха, одной детали из этого узора меняет всю картину, ранит её, нарушает энергетический баланс. Система затягивает рану — и тогда, тайное проявляется… в судьбах потомков.

Это и произошло в истории Галины. Когда родители разводятся, ребёнок может встать только на одну сторону — или мамы или папы. И разворачивается такая драма: если ребёнок внешне присоединяется к маме, то внутренне, бессознательно — к отцу. И тогда сын, как бы защищая его, начинает выступать "представителем" отца в семье — становится похожим на него, а в подростковом возрасте — яростно похожим. Так исключённый член семьи… возвращается назад. Всё то, что мать вытесняет, что отрицает в отце, сын начинает реанимировать, бессознательно восстанавливая справедливость. Он повторяет судьбу исключённого члена семьи с новой силой — усугубляя её, в более грубом варианте. Если отец был алкоголиком, то сын может стать наркоманом, если отец уходил в работу, то сын — в виртуальный мир, в "бомжи"… И чем больше мы противимся повторению кем-то судьбы исключённого родственника, тем неизбежнее она будет скопирована потомком.

Поэтому, дорогие мамочки, я обращаюсь к Вам! Можно понять Ваши обиды на бывшего мужа и разочарование от не сложившихся семейных отношений. Но, Вы, наверное, согласны со мной, что не стоит мстить своему бывшему ценой судьбы Вашего с ним ребёнка. Запрещая общаться с отцом, вы, во-первых, лишаете своё чадо "корней", потенциала, жизненной энергии, идущей из родовой системы отца. Во-вторых, Ваш сын или дочь, в таком случае, может повторить судьбу своего отца, т.к. для ребёнка папа всегда на бессознательном уровне будет самым лучшим, несмотря ни на что.

Но некоторые из Вас могут спросить: "Но ведь бывает и так, что сами отцы после расставания не хотят и не общаются со своими детьми. Как же быть тогда?" В этом случае, друзья мои, для ребёнка, для его будущего было бы хорошо, если бы мамочки говорили бы своему малышу, что, например, "Папа у тебя есть. И тебя он очень любит" (здесь не будет обмана для дитя, т.к. бессознательно каждый отец любит своего ребёнка — в нём же течёт его кровь, а для мужчины — это очень важно). Просто пока, Вы видится не можете". Тем самым Вы "освобождаете" своё чадо от переплетений и жизненный поток энергии для него будет более мощным.

Я немного отвлеклась от возможных причин возникновения зависимого поведения, поэтому, давайте вернёмся к нашей теме. Несомненно, причин аддикций множество. И я вряд ли смогу описать их все в рамках этой статьи. Поэтому я продолжу рассматривать нашу тему с позиции детско-родительских отношений. Итак, всем известно, что родители и люди их заменяющие, это архитекторы наших судеб. И основное время закладки фундамента судьбы довольно короткое — от зарождения до 6-летнего возраста. И если развитие ребёнка происходит в дисфункциональной семье, где воспитание подчинено определённым правилам, которые приводятся ниже, тогда возникает высокий риск возникновения у детей зависимого поведения, попадания их в асоциальные группировки, секты, т.д. Вот эти правила:

• "Взрослые — хозяева ребёнка".
• "Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно".
• "Родители держат эмоциональную дистанцию".
• "Воля ребёнка расценивается, как упрямство должна быть сломлена и как можно скорее".
• "Не говори. Не чувствуй. Не доверяй".

И если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей — угнетатели (родители), наделённые абсолютной властью и контролем, и угнетаемые (дети). У таких детей может развиться неосознанное стремление попадать в положение жертвы. Они готовы стать рабами, они не умеют говорить "нет" и устанавливать свои личные границы.

В функциональных семьях развитие и воспитание малыша происходит при следующих условиях:

• Возникающие проблемы признаются и решаются.
• Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания).
• Родители формируют высокий уровень самоуважения в ребёнке, любовь и принятие себя. Это достигается проявлением безусловной любви (любви без всяких условий, а не при наличии, например, хорошего поведения или высоких отметок в школе).
• Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность. Индивидуальные различия между членами семьи высоко ценятся.
• Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
• Родители делают то, что говорят (Сразу вспоминается такая картина: сидит отец, курит, и при очередном встряхивании пепла говорит своему сыну: "Курить вредно, сынок". И с удовольствием делает очередную затяжку. Что при этом воспримет ребёнок?).
• В семье есть место развлечениям.
• Ошибки прощаются, на них учатся.
• Правила, законы в семье гибкие, их можно обсуждать.

А теперь я предлагаю Вам сделать упражнение, чтобы Вы для себя смогли оценить систему воспитания детей в Вашей семье.

Упражнение довольно простое, нужно только искренне ответить на следующие вопросы:

1. Я обязан (а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.
2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одарённости и т.д.
3. Мои дети пожизненно обязаны мне за всё, что я им сделал (а).
4. Я обязан (а) быть безупречным родителем.
5. Мои дети являются более важными, чем я сам (а).

Если вы согласны с этими утверждениями, то вы — созависимый родитель. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимостей. Что же делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание — тоже признак созависимости. Созависимое поведение — это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности. И в этой реакции нет ничего личного. Человек ведёт себя так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведения, а потому, что созависимость развивается по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость — закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.

И ещё, друзья мои, напоследок я хочу Вам сказать, что родительству можно учиться. И поэтому — всё в Ваших руках. Для чего я привожу для Вас некоторое руководство, которое можно рассматривать как позитивные подкрепления ребёнка с Вашей стороны на разных стадиях его развития. Подкрепление — это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребёнку, который может быть выражен и без слов (Jean Illslee Clarke "Help! For Parents of Children of Different Ages", 1986):

1. Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес. Я рада, что ты живой. Ты принадлежишь нам, ты наш. То, в чем ты нуждаешься, важно для меня. Я рада, что ты — это ты. Ты можешь расти со своей скоростью. Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.
2. Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес. Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя. Ты можешь использовать все свои органы чувств, когда узнаешь мир. Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится. Ты можешь знать то, что ты знаешь. Ты можешь интересоваться чем угодно. Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением. Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.
3. Стадия 3. "Думать", от 18 мес. до 3 лет. Я рада, что ты начинаешь думать о себе. Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься, и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе и другим. Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется. Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя. Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе. Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.
4. Стадия 4. "Идентификация и обретения силы", от 3 до 6 лет. Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди. Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи. Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость. Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения. Все твои чувства хороши в общении со мной. Ты можешь понимать, что хорошо, а что "понарошку".Я люблю тебя таким, каков ты есть.
5. Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет. Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учится на своих ошибках. Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать. Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя. Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей. Ты можешь научиться, когда и как выражать несогласие. Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем. Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.
6. Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст. Ты можешь знать кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости. Ты можешь научится понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и своё поведение. Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения. Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому. Ты можешь возрастать в своём мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других. Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого. Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержки, когда тебе это будет необходимо.
7. Стадия 7. "Взаимосвязь", зрелый возраст. Твои потребности важны. Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других. Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым. Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, друзьям, общине и человечеству. Ты можешь строить свои ценности, испытывать роли, задачи. Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком. Ты можешь доверять своей внутренней мудрости. Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, родителям, мечтам и решениям. Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь. Твоя любовь становится всё более зрелой и твоя любовь расширяется. Ты любим (а) в любом возрасте.

Многолетние наблюдения специалистов в области наркологии за зависимыми людьми показали, что они не проходили стадию №3 (18 мес. — 3 года) "Думать", когда родители могли бы позволять детям говорить "нет" и устанавливать границы. Зависимые люди не умеют распознавать свои потребности и просить о помощи.

Стадии развития делают с нами весьма хитрую вещь. Если мы не завершаем в своём развитии одну стадию, то следующая стадия не наступает. Либо следующая стадия перекручивается, уродуется, и получается плохой результат. Перескочить стадии невозможно, но можно добрать упущенное.

Друзья, в своей статье я показала Вам только несколько причин из возможных оснований формирования зависимого поведения человека. Несомненно, их много больше. Вероятно, в дальнейшем я продолжу разворачивать эту тему, т.к. считаю её весьма актуальной в наши дни. И может быть мои статьи кому-нибудь помогут…