"…Я с детства привык к её "Замолчи" и "Прекрати"

Вчера ко мне зашла соседка по лестничной площадке. Было видно, что ей очень плохо: её "била" дрожь, глаза были красные от слез и недосыпа. Мы с ней по-соседски весьма дружны, и поэтому я готова была оказать ей дружескую поддержку, в которой она так нуждалась.

Оказалось, что её восьмилетняя дочка — Алёнка лежит в больнице — в травматологии. У неё ушиб головы и сломана рука. И эти травмы девочка получила в школе. Дети рисовали, и сосед по парте попросил Алёну, чтобы она дала ему красный карандаш, на что девочка сказала, что как только она сама закончит им рисовать, тогда, конечно же, даст и ему. Мальчика ответ не устроил, и он толкнул её с такой силой, что девочка упала со стула, сломала руку и ушиблась головой…

Эту историю можно было бы считать просто несчастным случаем, если бы мы все чаще — с горечью и растерянностью — не отмечали в поведении детей стремление решать проблемы силой, где конфликты нередко заканчиваются травмами. И что же нам делать в таких ситуация — наказывать? И как предотвратить саму возможность того, чтобы наш ребёнок стал агрессивным и тем более жестоким?

Мне сразу же вспомнилось, как моя младшая дочь Станислава, учась во втором классе, плакала от "ухаживаний" одноклассника Жени. Она ему очень нравилась и свою "любовь" мальчик выражал толчками, дёрганием за волосы и т.п. Женя был очень активный мальчик, порой, и минуты не мог усидеть на месте и часто получал замечания от учителя за своё неугомонное поведение. Но, Слава Богу, мы с мамой Жени смогли быстренько разрешить эту ситуацию. Я посоветовала записать мальчика в спортивную секцию, где бы он мог выплёскивать свою бурную энергию. Женя стал спокойней, слёзы Стаси закончились и они стали дружить. Выбранный нами способ направления агрессивной энергии в конструктивное русло был весьма прост и эффективен, но важным здесь было ещё и то, что тренер ориентировал своих подопечных не на рекорды любой ценой, а на развитие человеческих качеств с помощью спорта. Но… почему Женя именно таким, агрессивным способом выражал "свою любовь?" И являлся ли он "проблемным ребёнком"? И кого действительно можно назвать "проблемным ребёнком"? Дошкольника, который заходится в гневном крике в ответ на родительское "нет"? Второклассника, который дерётся на переменах или изводит девочек? Подростка, который при любой возможности пускает в ход кулаки? Или человечка, который получает удовольствие от причинения зла другому, видя его страдания, как, например, мальчик из соседнего двора, который ловил кошек, красил их масляной краской, а потом поджигал?

Педагоги и психологи соглашаются: агрессивное поведение ребёнка отражает его внутреннее неблагополучие, реагировать на которое необходимо как можно раньше. И ещё, соглашаются с тем, что асоциальное поведение ребёнка является не самой болезнью, а симптомом, за которым кроются действительные причины его состояния. И этот симптом указывает, прежде всего, на неблагополучие отношений в семье или родовой системе. Кроме того, как утверждает теория психоанализа, личность ребёнка в процессе формирования проходит все непременные этапы развития, в том числе и этап агрессивности. Так, для детей полутора лет агрессия может быть естественной реакций: меня толкнули и я толкнул, также как и для бунтарей-подростков, движимых желанием самоутвердиться, противопоставляя себя окружающему миру. Но, так или иначе, за проявлением детской злости, грубости и жестокости всегда стоят определённые проблемы семьи, в которой растёт ребёнок. Вернее, сама его семья, как система — являющаяся нестабильной, не дающая ребёнку необходимого тепла и защиты — и порождает детские проблемы. И тогда за агрессивным поведением всегда скрывается какое-то страдание.

И мне в своей статье хотелось бы привести несколько примеров из практики, которые, возможно, приоткроют для Вас, что-то новое в симптоматике агрессивности.

И начну я с описания моей работы с молодым человеком, 18-ти лет, которого призвали на службу в армию. С Павлом, так зовут моего героя, мы познакомились лично после моей обработки его анкеты и результатов тестирования. На лицо были все признаки его дезадаптации как к условиям армии, так и к жизни в целом. Это был худощавый юноша, сутулый с заметно вогнутой грудной клеткой и с глазами, загнанного в норку зверька. Но на поверку Паша оказался очень трудолюбивым и ответственным молодым человеком. Но служба ему давалась с большим-большим трудом. У него ни с кем из сослуживцев не складывались дружеские отношения. Он чувствовал себя виноватым и никому не нужным… даже маме и бабушке, единственным его родным и близким людям. И это доставляло ему самую сильную боль, которую он выплакивал ночью мальчишескими слезами в подушку, и от чего над ним посмеивались некоторые сослуживцы. Он каждый день писал маме письма, даже умудрялся высылать ей со своей солдатской получки по 100–200 рублей, а в ответ, которые приходили очень-очень редко он всегда получал описание различных болезней, которые преследовали его маму и других её жизненных трудностей. И не одной посылки. Разве могли вынести хрупкие плечи этого юноши груз маминых проблем, находясь от неё на расстоянии двух тысяч километров? Паша рассказывал, что он всегда ощущал себя лишним, доставляющим только проблемы. Он говорил: "Отец маму бросил, ей было плохо… а тут ещё я, которого надо кормить и одевать… Мама часто на меня раздражалась, кричала… Я с детства привык к её "Замолчи" и "Прекрати"". И он молчал… Как Вы думаете, кому предназначались те агрессивные чувства, которые мама вымещала на своём сыне, и которые трансформировались у Павла в аутоагрессию в форме чувства вины, ощущения собственной неполноценности, ненужности и желания уйти из жизни? Конечно же, это была боль и обида женщины к оставившему её мужчине… И их нёс Павел. Я не буду описывать терапию, скажу лишь, что Паша уволился из армии в звании младшего сержанта, он был таким же худеньким, но плечи его заметно распрямились и в глазах засверкала жизнь.

Денис, 17-ти летний юноша позвонил по рекомендации одного из бывших клиентов и попросил о консультации. Он был очень подавлен и напуган и хотел найти объяснение своему поступку. Молодой человек рассказал, что дней десять тому назад он играючи боролся со своим другом. И вдруг его, по необъяснимым причинам, обуяла такая ярость к спарринг — партнёру, что он начал его душить. Напарник потерял сознание, и его пришлось приводить в чувство. Несмотря на то, что всё закончилось хорошо и парни снова дружны, этот случай не выходил из головы Дениса. На вопрос об его отце, юноша заявил, что не общается с ним и не хочет этого делать. Молодой человек жил с матерью, и стало очевидно, что сначала необходимо поговорить с ней. При встрече мама Дениса поведала, что отец о сыне не заботится. И она считала, что в этом шуточном спарринге у её сына выплеснулась вся злость к отцу: друг был старше и сильнее и даже чем-то внешне походил на её бывшего мужа. Этот довод показался весьма убедительным. Но, тем не менее, я предложила ей поставить в "поле" стул для себя, стул для отца Дениса и стул для их сына. Она поместила "стул Дениса" позади себя, чуть правее, а "стул отца" довольно на большом расстоянии, отвёрнутый от них. Было очевидно, что в этом образе семейной системе сын занимает место отца своей матери. Тогда я спросила женщину об её отце. Она побледнела и вся как-то сжалась. Помолчав некоторое время, она рассказала, что её отец избивал всех членов их семьи: мать, её и братишку. Потом его за какое-то правонарушение осудили. После отбывания срока наказания он в семью не вернулся. Матери Дениса было тогда семнадцать, столько же сколько и её сыну сейчас. Больше она своего отца не видела и нечего о нем не знала. Старая боль со слезами выплёскивалась у неё наружу. Когда женщина успокоилась, я предложила ей попытаться найти своего отца, а Денису — своего.

Спустя несколько месяцев я получила письмо от Дениса по электронной почте. К нему была прикреплена фотография, где были запечатлены Отец и Сын. И было видно, что они гордятся друг другом. Денис также писал, что мама тоже нашла своего отца, и они теперь созваниваются, но пока ещё не встречались. И что после того, как мама рассказала ему об его деде, и стала искать его, он понял, что она любит своего отца. И ему от этого стало "легко и хорошо, как будто что-то внутри наладилось".

Вы конечно же поняли, что в борьбе с другом "объявился" дедушка юноши. Благодаря изменению отношения матери к собственному отцу, жизнь молодого человека пришла в порядок, он занял своё место в родовой системе. И только теперь он смог стать Сыном своего Отца.

А теперь, друзья мои, я предлагаю Вам небольшой тест для раскрытия возможных причин отклоняющегося поведения Вашего ребёнка, в том числе и его агрессивности. Необходимо лишь оценить следующие утверждения ответами "верно" или "неверно".

Итак:

• Для моего ребёнка характерны:

Трудолюбие. Успешность. Чрезмерное честолюбие. Стремление быть первым. Делать все напоказ. Быть в любимчиках у учителя. Надёжность. Обаяние. Остроумие. Впечатлительность. Склонность к пустословию. Хвастовство. Занудство. Надоедливость. Лёгкие проказы. Склонность дразнить. Крик, плач. Лень. Неловкость. Неопрятность. Застенчивость. Робость. Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из 1-го раздела Вы ответили "верно", то причиной отклоняющегося поведения Вашего ребёнка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание. С точки зрения системно-феноменологического подхода это может означать, что такой ребёнок "рано встал на ноги" и испытывает хроническое перенапряжение.

• Для моего ребёнка характерны:

Дерзость. Непокорность. Вспыльчивость. Прогулы уроков. Склонность к спорам. Неподчинение. Упрямство. Забывчивость. Склонность к безделью. Склонность демонстрировать моральное превосходство. Склонность демонстрировать моральное превосходство. Склонность демонстрировать интеллектуальное превосходство. Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела. Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.

Если хотя бы на четыре утверждения из 2-го раздела Вы ответили "верно", то причиной отклоняющегося поведения Вашего ребёнка является стремление любыми средствами достичь главенства. С точки зрения системно-феноменологического подхода это может означать, что такой ребёнок в семейной системе занимает не своё место, и, как правило, более вышестоящее по родовой иерархи, чем его родители. И эта ноша весьма тяжела для юного создания.

• Для моего ребёнка характерны:

Привычка нарушать всевозможные правила. Злость. Жестокость. Воровство. Угрюмое сопротивление. Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения 3-го раздела Вы ответили "верно", то причиной отклоняющегося поведения Вашего ребёнка является его стремление отомстить, заставить других людей прочувствовать его боль и обиду. С точки зрения системно-феноменологического подхода это может означать, что такой ребёнок находится в переплетении с кем-то из родовой системы, кого лишили права на принадлежность к семейной группе. В конце года в дневнике таких детей обычно написано: "Мог бы добиться больших успехов при более активном участии".

• Для моего ребёнка характерны:

Комплекс неполноценности. Безнадёжность. Тупость. Лень.

Если хотя бы на два утверждения 4-го раздела Вы ответили "верно", то причиной отклоняющегося поведения Вашего ребёнка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил. С точки зрения системно-феноменологического подхода это может означать, что такой ребёнок, в силу динамик "Ухожу вслед", либо "Ухожу вместо…" в определённых случаях готов пожертвовать своим счастьем и даже жизнью. И ребёнку необходимо обнаружить в родовой системе того, кто мог бы дать ему жизненную силу, как необходимый ресурс.

Дети почти всегда становятся выразителями семейных проблем, в силу того, что все нерешённые вопросы, все незавершённые процессы прошлого в семейной системе достаются потомкам. Так действует родовая совесть. Так система инстинктивно сохраняет своё внутреннее равновесие. Прояснение и завершение давних семейных историй освобождает детей от подсознательного спасения предков, позволяет им строить свою собственную жизнь.

Выдающийся английский педиатр и психоаналитик утверждал, что "антисоциальное поведение детей является сигналом SOS, желанием получить поддержку от сильных, любящих и вызывающих доверие людей". И это именно то, что должны услышать значимые для ребёнка взрослые.

Всего Вам самого доброго, друзья мои. Мира, любви и порядка Вам.

С любовью, Ирина Приступа