5 страхов, мешающих жить полной жизнью

Наши проблемы — это верхушка айсберга

"Цель психотерапии — сделать людей свободными. Работа психотерапевта должна заключаться в том, чтобы помочь людям обрести свободу для осознания и осуществления своих возможностей. Ориентация на излечение от конкретной болезни или на решение единичной проблемы неверна. Задача терапии — помочь клиентам расширить и развить своё сознание, подтолкнув их тем самым к возможности свободного выбора и ответственности за него". Ролло Мэй.

Большинство людей обращаются к психологу с какой-то явной и конкретной, как им кажется, проблемой, которая мешает жить, доставляет неудобства, чего-то лишает, приносит боль и переживания. Эту проблему человек сам сформулировал, интуитивно определил и, конечно же, уже смог выработать своё негативное и отталкивающее отношение к ней. Человек решает, что эту проблему требуется обязательно быстрее удалить, провести какое-то психологическое вмешательство (или получить готовый "рецепт"), перепрограммировать себя, чтобы после "операции" жить стало легко и свободно. Это может звучать, как: "у меня плохие отношения с мужем/женой или родителями, я хочу изменить наши отношения", "я никак не могу найти себе любимого человека, хочу создать семью", "я очень раздражительный, хочу стать спокойнее", "я не могу найти своё профессиональное призвание, где бы я мог реализоваться", "я не хочу быть таким слабохарактерным", "я потерял смысл жизни, ощущаю пустоту" и так далее. Этот перечень может быть бесконечным.

Казалось, что вот она — явная задачка, и нужно её сейчас решать. Но, если человек приходит к врачу с какой-то серьёзной жалобой и симптомом, вряд ли доктор сразу же направит пациента на какую-то процедуру, операцию или выпишет рецепт. Для начала будет проведена диагностика, взяты анализы, пройдены необходимые осмотры. Так и с психикой человека, это очень сложная система и её процессы требуют внимательного отношения и исследования жизни человека, того, как он живёт, выстраивает отношения с собой, другими и этим миром, но не безотлагательного "хирургического вмешательства".

Существует очень много внешних проявлений закореневших и запутанных внутренних проблем, которые явно, как кажется, и не связаны между собой. Человек страдает от внешнего поведения, хочет это убрать, не понимая, какую важную роль сейчас это играет в его жизни, что же скрывается за этим в глубине его внутреннего мира. Например, приходит на сеанс девушка, которая озадачена тем, что не может найти мужчину, и просит в этом помочь, но когда мы начинаем работать, то выясняется, что она живёт вместе с родителями, которые активно пытаются её "сосватать", но она всё никак не решается, а потом мы приходим к тому, что она очень боится за родителей, чувствует большую ответственность за них, в то же время от них она получает защиту и поддержку, они помогают ей принимать многие решение в жизни. И, конечно, если она выйдет замуж, то у неё будет другая семья, и она всё равно "отпустит" своих родителей, ей придётся жить "взрослой" жизнью, принимать самостоятельные решения, совершать ошибки, она не будет ощущать той защиты и опеки. Или другой случай, когда у мужчины не получается создать длительных отношений, он в последнее время уже и не пробует, потому что изначально видит, что это ни к чему не приведёт. Мы в ходе терапии открываем его стремление к гарантиям в отношениях, которые ему важны от партнёрши, обнажается страх неопределённости, желание контролировать свою жизнь и других людей, большая неуверенность в себе, обида на женщин, страх того, что они его используют, отвергнут.

Поэтому в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его "способ бытия" совместно терапевту и клиенту.

Большую роль в том, как мы живём, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс — они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять, и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен ещё и для того, чтобы человек, преодолевая его, шёл вперёд, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. "Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперёд, несмотря на тревогу".

В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.

Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?

• Страх совершить ошибку.

С самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим "5" из школы, достигаем 1-го места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо — это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.

Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определённые условия. А потом этого "оценивающего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живём уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать всё правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнём себя "грызть", ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, всё ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты ещё и ещё, обвиняем себя, других. Всё потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись, и это нормально для любого человеческого существа.

Например, один молодой родитель способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы "съедал" себя и обвинял, ещё больше тратил сил на идеальный выбор.

Если же вы в себе обнаружили этого "критикующего родителя", который не даёт покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам даёт. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время "делает" свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его, и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.

• Страх несоответствия или страх отвержения.

Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.

Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку — это сродни отвержению, признанию их несовершенства. В крайнем случае, такие люди могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это даёт им ощущение "внутренней победы" над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приёма, так и это уничтожение достоинства другого даёт им ощущение собственного достоинства. Эти люди, отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не буду указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя. Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребёнка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.

Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить "нет", быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь, выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как "мощный радар" улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже "нейтральное", он испытывает переживание, ту самую боль отвержения. К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравиться, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребёнок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.

И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда её кто-то подводил, обижал, нарушал её границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим её использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от неё отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать своё мнение, отказывать им. Они посчитают её плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа "хорошей для всех", который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.

Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже "дышать" не может без другого, в некое желание "слияния", а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.

• Страх близости.

Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения — это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, раствориться среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и лёгкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.

Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал её критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал своё поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.

Или женщина, которая начала испытывать страх, что у неё не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает её для лёгкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для неё значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у неё уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги — как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он её отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность — как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.

Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнёра, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения.

• Страх собственных чувств.

Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своём внутреннем состоянии, даёт нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то ещё больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестаёт их слышать и управлять ими, перестаёт понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает всё больше бояться своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.

Мы живём в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что всё в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку "I'm fine", всё пройдёт. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.

Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого, и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он "головой" отгонял от себя эти чувства, они "бродили", как вино в бутылке, не получая выхода, задевая всё его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни — он совсем не мог "отпустить" того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у неё есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.

Может показаться, что, погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слёзы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, "разрушится" и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.

• Страх потерять контроль, или страх неопределённости.

Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается всё в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы, не дай, Бог, пошло что-то не так. Любая неопределённость вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человека в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, измениться. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия — это готовность к спонтанности в выражении себя.

Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют, с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что, как жаль, что он не родился 200–300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что всё пойдёт именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.

Есть люди, которые расписывают своё время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.

Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода — не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.

Другая крайность у этого страха — это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, неспособность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своём привычном способе жизни, как говорится, в "родном болотце". Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что всё может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.

Итак, мы все живём со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определённых травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жёсткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственным желаниям. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у "стражей" нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.