"5 иллюзий брака по расчету: Как материальные блага разрушают ваше счастье"

Институт парной семьи существует уже больше пяти тысяч лет. Но, как бы не менялись условия жизни людей, наличие жилья, денег, опыта взрослой жизни, сексуальной совместимости – все это вторично от взаимного уважения и чувств мужа и жены друг к другу. Семья которая возникла просто потому, что есть где жить, есть где заняться сексом, есть что поесть, есть что потратить – возникает механически, без души. По этой схеме, если у вас есть квартира, к вам можно подселять кого угодно подходящего возраста, и вот вам готовая семья. Это смешно. Такие конструкции заведомо обречены на развод, даже при наличии очень больших квартир, очень больших денег и очень большого любовного опыта. Отсюда, утверждаю, что прежде чем возникнет крепкая семья, должно случиться пять вещей:

Пять обязательных условий создания крепкой семьи:

• - создания семьи должны сильно захотеть оба партнера;
• - партнеры должны захотеть этого, исходя из чувства любви;
• - сделать предложение о создании брака должен именно мужчина, а не женщина (и не родственниками и не друзьями);
• - предложение о создании семьи должно произойти в разумные временные сроки, до того момента, когда у партнера лопнет терпение от затянувшегося ожидания (соответственно, дружба или гражданский брак не должен длиться больше трех лет).
• - свадьба должна быть не формальностью (просто расписаться), а именно полноценным ритуалом, сопровождаться веселым гулянием и одеванием белого платья невестой.

Как видите, в этом списке, наличия квартир, машин и денег нет. Но, зато, если есть эти пять пунктов, значит, мы имеем дело не просто с браком, а именно с Семьей, которая появилась на свет, родилась естественным способом, то есть именно так, как это должно быть. Если хотя бы части этих пунктов нет, значит, брак есть, а семьи нет. Налицо неестественное, механическое рождение семьи, ее имитация, когда формальный брак есть, а вот семьи – увы, нет. Поэтому, если называть вещи своими именами, брак по расчету – всегда для кого-то из пары вещь обязательно вынужденная. Вдумайтесь: само слово вынужденная имеет корень нужда. То есть у кого-то чего-то нет и он(а) себя за это недостающее продает. А это – всегда насилие над собой или партнером. Внутри такой брачной конструкции, пару ничего не держит вместе. Если фигурально представить мужчину и женщину в виде двух дощечек, то вы понимаете: если горизонтально положить одну дощечку на другую (строить все на квартире, деньгах и острой необходимости), то внешне все будет хорошо и устойчиво. Но если эти две дощечки поставить вертикально, скорее всего, они развалятся в разные стороны. Потому, что в нормальной паре, клеем является любовь. Пара, возникшая по схеме «потому, что надо», этого склеивающего момента не имеет, она держится только на обстоятельствах (кому-то негде жить, нет денег, нет желания работать и т.д.), являющихся внешними подпорками.

Семья должна быть укреплена любовью изнутри,

а не принуждающими внешними обстоятельствами.

Любовь, даже если проходит, оставляет теплые воспоминания,

вынужденное создание семьи вызывает только раздражение.

Внешние обстоятельства – это переменная, это то, что рано или поздно перестает действовать. Человек без жилья, постарается сам заработать себе на квартиру. Человек с низкой зарплатой – вырасти в карьере. Испытывавшая в молодости дефицит мужского внимания женщина, все равно, будет стремиться к улучшению своей внешности, чтобы обратить на себя внимание. Закомплексованный и неуверенный в себе мужчина, рано или поздно, возмужает, расцветет и вызовет интерес у женщин. Из глухого села, где нет выбора партнеров, человек может перебраться в город, где этих партнеров множество. Мужчина, женившийся «по залету», может встретить ту, которая родит ему двух детей, причем, по его просьбе, плановых и ожидаемых. Неудачник может, однажды, поймать свою волну в жизни и стать успешным.

Раздражение от того, что брак был вынужденным, что семья возникла только потому, что человека (или сразу обоих партнеров), просто наклонила Судьба, что у кого-то было что-то материальное, а у другого – не было, является постоянной, константой. Мы можем не помнить того, что нам нравится, а вот то, что ненавидим, что делает нам морально больно и создает душевный дискомфорт, мы помним всегда и не забудем никогда. Поэтому, вынужденно создав семью по механической, бесчувственной схеме «потому, что надо», кто-то один из пары, наверняка, очень этому обстоятельству не рад (а иной раз, откровенно ненавидит свою «половину» и самого(саму) себя.

Большинство этих мужчин и женщин, когда-то вынужденные продать себя в семью, если им удастся решить свои проблемы (в том числе и за счет партнера), чаще всего мечтают создать семью вновь. Только в этот раз, уже без спешки, разборчиво, с гордо поднятой головой, желая быть оцененными по достоинству, стремясь, быть в этой другой, правильной семье именно главными!

Соответственно, те, кто твердо знает, что он именно «купил» себе мужа или жену, то есть привлек и привязал человека к себе своими материальными ресурсами, чаще всего, создают семью… со своими иллюзиями вечного господства в семье. Чаще всего, это скоро заканчивается и начинаются выяснения отношений. А там уже не за горами и развод. Отсюда дам пару полезных советов.

Совет №1. Создавайте семью по любви, а деньги и квартиры можно заработать самим. Миллионы людей именно так и поступают.

Совет 2. Не унижайте свою семейную половину постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас. Среди мужчин и женщин есть такие, которые, сначала создав семью на покупке своей «половины» на какие-то материальные блага, затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая партнеру на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном и неудобном поводе, они говорят им, что-нибудь вроде:

- «Что бы ты без меня делал(а)?! До сих пор жил(а) бы в своей глухой деревне! А так я тебя перевез(ла) в город, а ты теперь, еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».

- «Ты вообще, помнишь, кем ты был(а) до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлился!».

- «Да, кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил(а) бы в своем дерьме, влачил жалкое существование! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил(а) умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».

- «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки, сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».

- «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дал(а) тебе я! Так что, будь любезен(на): сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее дали, и не выгнали обратно на улицу…».

Им полезно знать: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… либо, если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его(ее) несостоятельность, по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле:

• - достались вам от родителей;
• - достались вам благодаря протекции друзей;
• - достались вам благодаря вашим бывшим мужу или жене (или гражданскому партнеру, или любовницу или любовнице);
• - достались вам благодаря вашей криминальной деятельности.

Причем, сам ваш партнер отлично об этом осведомлен.

Если вы станете поступать именно таким образом, вы просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором вы сидите. Отсюда, простой совет: Не унижайте свою семейную «половину» постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе новую(в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его(ее) новыми подарками, а случае ссоры и ухода от вас. А самое главное: в случае умного и корректного поведения, вас будут уважать. В случае вашего хамства, вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом, копить деньги (в том числе, воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет и вы будете упрекать человек в «неблагодарности», на самом деле, виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо очень ненадежный сук, а затем, вместо того, чтобы его наращивать и укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!

Совет 3. Если вам постоянно указывают на ваш низкий статус в семье и вашу материальную зависимость, дайте вашей половине прочитать эту статью. В общем, я выразил свою позицию максимально четко: Брак по расчету, на самом деле брак на собственных иллюзий. Остерегайтесь иллюзий: это – всегда больно!

……………………