4 ловушки на пути к гармоничному общению

Самое ценное, что может дать

один человек другому — это человеческое внимание…

Любое общение начинается с восприятия себя и — с восприятия другого

Иногда достаточно одного мимолётного взгляда, чтобы определить: какой-то человек кажется невероятно привлекательным, а другой, напротив, отталкивающим. И даже если первое впечатление оказалось неверным, не всегда есть возможность второй раз произвести первое впечатление.

Поэтому навыки общения и способность проявлять разные стороны своего характера так важны для установления контакта и поддержания долгосрочных отношений.

Вот простой тест с таблицей возможных ответов.

Как часто вы проявляете в общении с другими людьми те или иные качества? Отметьте только один пункт в одной строке — либо в правой колонке, либо в левой.

• Внутренне спокойный. Тревожный, обвиняющий.
• Уважающий себя. Не верящий в свою ценность.
• Открытый, доверяющий. Скрывающий свои мысли и переживания.
• Живущий душой и жизнью любимого. Стягивающий внимание на себя.
• Честный в конфликтных ситуациях. Подтасовывающий факты в свою пользу.
• Чёткий, дисциплинированный. Не соблюдающий договорённости.
• Деятельный, конструктивный. Навешивающий проблемы на других.
• Понимающий себя и близких. Отстранённый, безразличный.
• Тёплый, мягкий в общении. Холодный, официальный в общении.
• Солнечный в общении, улыбчивый. Бывающий сумрачным и злым.
• Яркий, воодушевлённый. Скучный и серый.

А теперь спросите себя, с какими людьми вы сами предпочли бы общаться и поддерживать отношения? С теми, которые проявляют качества из левого столбика, — или с теми, кто проявляет качества правого столбика?

Не правда ли, хочется общаться с людьми, которые дружелюбны, открыты, честны, позитивны, улыбчивы, внимательны?

И это выбор каждого — чаще проявлять свою "светлую" сторону или свою "тёмную" сторону при контакте. Ведь на самом деле в каждом из нас есть абсолютно разные состояния, настроения и проявления.

Один и тот же человек может быть усталым, немногословным и скучным, но в другой обстановке — он же может блестяще поддерживать интересную беседу.

Но что вызывает желание раскрываться и проявлять свою светлую сторону?

То самое простое человеческое внимание.

Именно внимание позволяет увидеть лучшее в себе и в другом человеке. Именно внимание приглашает к общению и узнаванию. И именно внимание создаёт гармоничные тёплые отношения с близкими людьми.

Можно сказать, что проявление дружелюбного внимания и открытости — это модель гармоничного общения. Её можно выразить в простой формуле.

Я тебя слышу — ты мне важен

Вспомните тот момент вашей жизни, когда вас слушали внимательно и с искренним интересом, когда вы были центром притяжения для другого человека. Не правда ли, это очень приятное ощущение? Оно сопровождается желанием открытости, порывом показать лучшее в себе…

И это потрясающее ощущение вы можете подарить вашим близким.

Когда такого искреннего внимания к другим людям не хватает, возникают различные "ловушки общения". Они приводят к ссорам, конфликтам и непониманию. Но достаточно осознать, что происходит, и сменить сценарий общения, как ловушка исчезает.

Вот несколько таких ловушек.

• Сравнивать человека со своим внутренним представлением о нём.

Часто внутренние представления основаны на стереотипах, мнении других людей, собственных ожиданиях. И реальный человек может сильно отличаться от фантазии о нём.

Если эта ловушка возникает в отношениях с близкими людьми, то, как правило, мы сравниваем поведение и слова человека с некоторым идеальным представлением. И когда реальность не совпадает с идеалом, возникают разочарование, неприятие, раздражение, злоба. Отношения разрушаются.

Часто в такой ловушке возникает неосознанное желание "переделать" другого человека, сделать так, чтобы он, наконец, соответствовал внутренней картинке. Но стратегия "улучшения породы" никогда не приводит к взаимопониманию и счастью.

Выход из ловушки:

• быть открытым в восприятии, спрашивать себя — "А как это на самом деле?", "Какой он/она на самом деле?".

Принятие реальности: никто не совершенен, но каждый делает максимум из того, что он может, и находится на пути к совершенству.

• Интерпретировать события в свою пользу.

Человеческое сознание так устроено, что мы всегда в спорной или конфликтной ситуации склонны обвинить другого человека и оправдать себя. Модель "Я — хороший, он — плохой" как раз и становится ловушкой, потому что иногда очень сильно искажает реальность и не позволяет увидеть подлинные чувства и мотивы другого человека.

Когда мы помним о том, что все люди — разные, и восприятие одного и того же факта может оказаться диаметрально противоположным, мы включаем своё внимание и открытость, чтобы лучше понять, что происходит на самом деле. Задача не в том, чтобы очернить себя или другого. Задача найти комфортное решение вместе, дать возможность для других выборов и решений.

• Выход из ловушки: вместо того, чтобы искать виноватого, спрашивать — "Что мне важно? Что ему/ей важно?".

Принятие реальности: обиды не позволяют двигаться дальше и сохранять теплоту отношений. Прояснение ситуации избавляет от обид. Открытое обсуждение чувств позволяет понять, что каждому важно в конкретной ситуации, и найти компромисс.

• Ловушка ложного долга.

Когда мы думаем, что другие люди чем-то нам обязаны, мы начинаем требовать от них. Появляется претензия: "Ты должен!". Попробуйте примерить эту фразу к себе. Она вызывает агрессию, отторжение. Это естественная реакция на необоснованное требование.

В эту ловушку мы попадаем по отношению к себе, когда говорим: "Я обязан это делать…", "нужно сделать любой ценой…", " во что бы то ни стало…".

Сверхусилие вызывает желание сверхпризнания. Но другие люди часто не видят этого сверх или не понимают, зачем было так напрягаться. Ещё хуже, когда человек сам не видит ценности своего сверхусилия.

И в неё же мы попадаем по отношению к другим, когда говорим: "Ты был обязан это сделать для меня", "все родители обязаны обеспечивать своих детей", "все дети должны слушаться родителей".

• Выход из ловушки: спрашивать себя- "Что здесь зависит от меня и что зависит от других? Кто мне поможет, если я об этом попрошу?".

Принятие реальности: никто никому ничего не должен. Но каждый может сделать что-то для другого, если в этом его свободный выбор.

• Считать других людей предметами для удобного пользования.

Как бы ни странно это звучало, но это одна из самых распространённых ловушек общения. Многие клиенты во время коуч-сессий так или иначе говорят о том, что выбирают людей и общаются с ними по степени их "полезности". Один из клиентов очень точно выразил эту модель-ловушку: "Главное, чтобы мною не успели воспользоваться до того, как я использую других людей сам".

• Выход из ловушки: спрашивать себя — "Какую ценность этот человек создаёт для меня?", "Какую ценность создаю я для этого человека?".

Принятие реальности: невозможно сузить человека до неодушевлённого предмета или вещи. Это разрушает любые отношения, лишает их всякого смысла.

Своим клиентам на тренингах по коммуникативным навыкам я предлагаю простой алгоритм, который легко запомнить и можно научиться придерживаться.

По сути, он выражает некоторую внутреннюю позицию, настройку на диалог.

Когда на этот алгоритм накладываются конкретные речевые стратегии, это помогает предотвращать ссоры и конфликты и договариваться с кем угодно и о чём угодно.

1. Внимание к собеседнику.
   
   Я готов тебя слушать. Ты мне важен.
2. Как выглядит ситуация с обеих сторон. Я говорю — ты говоришь.
3. Фокус на решении.
   
   Ищем решение, а не выясняем отношения.
4. Мой мир vs Твой мир.
   
   Мне важно знать, что важно для тебя.
5. Мы пониманием друг друга. Резюмировать, чтобы убедиться, что понимаем одинаково.

Мы всегда можем сделать больше, стать больше, научиться большему. И чем быстрее растём мы сами, тем больше можем дать людям, которые рядом с нами. И даже если иногда нам покажется, что это не так, и всё, что мы делаем, не имеет значения, надо просто оглянуться вокруг… Самое главное — оставаться человечными, испытывать эмоции, понимать, что такие же точно эмоции испытывают и другие люди. И они не зависят от их права рождения, возраста, должности, пола, национальности.

Все люди хотят только одного — быть любимыми и любить.

И именно эта страстная глубокая внутренняя потребность и делает нас людьми, способными обрести счастье. Каждый человек способен со-творить свою собственную Вселенную.

"И чем больше будет людей, у которых сияют от счастья глаза, тем гармоничнее и прекраснее будет тот мир, который нас окружает. И даже если вы не в силах исправить все зло, которое есть в мире, убрать из него всю боль и все страдания, одно вы можете точно. Вы можете прямо сейчас сделать чуточку счастливее себя — и людей, которые рядом с вами. И если так сделает каждый из 7 млрд. людей на планете, представьте, каким станет мир вокруг"…(Полина Рэй. "Где живёт твоё счастье".)