Тема зависимости и созависимости является одной из наиболее актуальных в современной психотерапевтической практике. Её актуальность обусловлена динамикой изменения социально-психологической ситуации общества во всём мире и тем, что в последние годы всё большее число членов общества оказывается втянутыми как в отношения с самими зависимыми, так и в сходные по характеру организации слитные взаимоотношения, которые получили название "созависимые". Это же подтверждается в практике автора: больше половины клиентских случаев приходится на трудности, порождаемые слитными отношениями.
Целью данной статьи является рассмотрение вопроса формирования созависимых отношений в семье.
Данная проблема исследовалась такими авторами как Москаленко В. Д, Емельянова Е., Э. Берн. В отличие от них, мы попытаемся рассмотреть формирование и развитие созависимости и созависимых отношений с точки зрения психодинамического и эволюционного подхода, в рамках которого первопричины созависимых отношений относятся к периоду раннего детства.
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым).
Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определённую долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых "здоровых", или зрелых, отношениях всегда остаётся достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития. В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остаётся. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. И в таких случаях он живёт не своей, а его жизнью. Созависимый человек перестаёт отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощённая психологической территорией другого, практически прекращает своё суверенное существование. Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам "Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?", "Что для вас важно в ваших отношениях?" они отвечают: "Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя", "Я хочу, чтобы она перестала раздражаться по пустякам", "Мне важно, чтобы он был внимательнее к нашим детям" и т.п.
Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приёме можно слышать такое выражение: "Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться". Причём чувства, которые созависимый испытывает к своему партнёру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: "любовь и ненависть". Более того, чувства чаще всего вообще подавляются.
Первопричины созависимых отношений относятся к периоду раннего детства. Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершённость одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребёнок в своём развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.
Схематично обозначим каждую из этих стадий:
- Когда ребёнок рождается, он находится на первой стадии — созависимости. Её характеристика — симбиотические отношения между матерью и ребёнком — необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребёнок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребёнком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) — установление эмоциональной связи, путём вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.
- Вторая стадия — противозависимость. В течение этого периода (примерно 18–36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребёнка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится всё более значимой для ребёнка, а именно — его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии "психологического рождения" возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.
- Третья стадия — независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребёнок способен действовать автономно, но всё ещё чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьёй.
- Стадия взаимозавимости, характеризует "зрелые" отношения и обычно соответствует 6–12 годам. Степень близости между ребёнком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперёд и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.
Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечёт за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения — это созависимость.
Другим критическим моментом на ранних стадиях развития является степень завершения матерью и отцом ребёнка своих собственных задач соединения и отделения. Большинство людей воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или разделения со своими матерью и отцом. В результате они не смогли обеспечить своих собственных детей поддержкой, информацией и навыками, необходимыми для своевременного завершения этих важных стадий развития. Родители, которые так и не завершили свой собственный процесс отделения, бояться как близости, так и психологической отделённости. У них может возникнуть страх отделения, когда ребёнок отрывается от них, чтобы стать отдельной, автономной личностью. И то, и другое часто случается в отношениях между родителями и ребёнком.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведёт к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнёр. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
Созависимые отношения, как правило, характеризуются:
- Отсутствием психологической автономии;
- Зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от другого человека и его действий;
- Изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;
- Заниженной самооценкой;
- Неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но всё же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;
- Специфическими эмоциональными состояниями — от нестабильности до тяжёлых расстройств;
- Нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией;
- Хроническими заболеваниями.
Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, к сожалению, не редкое явление. Если человека воспитывали эмоционально холодные родители, то он часто находит себе партнёра, который будет более зависим и привязан. Человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решённые в раннем детстве проблемы связи и отделения. Но отношения "противоположностей" часто являются более конфликтными. Это конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Необходимо превращать его в возможности для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.
