Покоряя высоту. Сгнивая изнутри

Сижу в своём любимом мягком кресле у приоткрытой форточки. Запрокинув голову и прикрыв глаза. Прокручиваю в голове события прошедшего месяца: расписан график женских тренингов на квартал, 02.02 с коллегой официально открываем клуб интерактивной тренинг-игры "БаксФактор" — подготовка идёт полным ходом, работает школа "правильной" фотографии, запущен проект "НеоРомантик", который поможет всем желающим реализовать самые смелые романтические мечты, еженедельник пополняется записями на консультации… И каждый день, занимаясь любимым делом, отдаваясь ему целиком и полностью… Радуясь каждому новому шагу в нём… Нарастает чувство пустоты и отстранённости от всего остального… Всё меньше времени: на общение с мужчинами, которые, как мне кажется, за то короткое время, которое я с ними провожу, успевают высосать из меня все живительные соки; на любимое занятие, которое не выдерживает схватку за время с бизнесом.

И получается какая-то ерунда… С одной стороны меня прёт от направления моего движения, с другой — я чувствую внутри… какую то пустоту, усталость, измотанность… дискомфорт… рождающийся на стыке желания и невозможности себе позволить…

Желания:

• Планомерно, в спокойном ритме развиваться, создавать новые продукты, которые позволят многим женщинам обрести большее понимание себя, своего тела, освободиться от табу, навешанных отовсюду и создающих кучу проблем в общении с мужчинами и служащие причиной многих разногласий… порой даже с собственной душой;
• Наслаждаться общению с противоположным полом в лёгкой непринуждённой форме, не превращая свидания в коучинговые сессии и не предъявляя в душе счёт за потраченное время;
• Растворяться в танце, обретать чувство полёта на верховой прогулки, слушать замедляющееся биение своего сердца в секунды перед выстрелом, бесцельно кататься по ночному городу… да и просто, под тихую музыку, укатавшись в плед, пить молочный банановый коктейль и листать модный журнал, разглядывая картинки…

И невозможности позволить себе всё это из-за:

• Страха не оправдать ожидания родных и окружения;
• Желания доказать, что способна на больше, чем имею сейчас;
• Желания чувствовать сострадание, поддержку… "Мол, как её жизнь то потрепала";
• Жажды признания, восхищения и… сомнительной любви;
• Вожделения мести всем мужчинам за те семь лет, которые были потрачены на одного.

Страстное желание и отсутствие смелости просто быть, наслаждаясь моментом жизни, а не существования привели к противоречию, рождающему усталость, депрессию, неверие в собственные силы, чувство отчаяния… Боль, жалость себе.

Я признаю возникшее не состыковки желаемого с действительным.

Ведь оправдывать свои иррациональные действия и отстаивать противоречие рациональными рассуждениями — это значит отрицать собственный разум и изгнать себя из реальности.

Сегодня впервые за много дней, уходящего месяца… Я… Я чувствую себя как воздушный шарик, накаченный гелием, оставив неподъёмный груз обиды на бывшего супруга, жажды тщеславия, стремления доказать, желания оправдать чужие надежды или почувствовать себя маленькой девочкой, которую пожалеют… Я легко, без всякого стеснения медленно поднимаюсь в высоту, где просто позволяю себе делать то, что мне нравиться, от чего горит мой глаз, что наполняет меня силой и радостью…

Ведь счастье — это, прежде всего, состояние не противоречивой радости. Радости, рождённой от реализации твоих истинных желаний. В ней нет места чувству вины или страху наказания. У радости не может быть негативных последствий.

И шагнуть в её сторону просто. Достаточно сказать себе честно о тех, противоречиях и неудовлетворённостях, которые есть в твоей жизни… не оправдывать их обстоятельствами и волей судьбы, а искренне признаться себе в том, что они есть… много их или мало… но они есть в жизни у каждой женщины. Только признав расхождение между желаемым и действительным, ты обретёшь возможность сделать свою жизнь счастливей.